|
|
|
Гостевая книга
|
|
  Всем приветик, и огромнейший +.....
Я наконец то сдала Гос экзамены!!! Счас диплом писать начну!!!
Танька, козявка, собрала шмотки и уехала в Ноябрьск свой  , злая на неё....
Как у всех дела?? Чего нового???
| | |
| |
U-Fig! |
| |
Поздраляююю
Да…Татьяна совсем отбилась от рук)))
Дела отличны
Скоро буду начинать курсач писать.. |
| | |
| |
SWETIK!!! |
| |
 ооо дурацкие курсачи... сколько нервов
Зато я на них стока денег сделала  |
| | |
| |
NeoN(чик) |
| |
а я болею.... мне плохо и скучно! Поскорее бы тепло! |
|
|
|
|
эй, моя скучать
| | |
| |
U-Fig! |
| |
И наша тож
Пропала опять куда-то..
Один раз в мес появляешься..
No gooD!
  |
| | |
| |
Лукавая |
| |
ну так без инета я |
|
|
|
|
а я почти выздоровел 
|
|
|
|
Ну вот.. стоило немного не попоявляться как все перезакрывались! Не порядок!
| | |
| |
Папандопола |
| |
не я тут бываю иногда:) |
| | |
| |
L(eft) |
| |
давай разруливай ситуацию. как же мы без тебя? |
|
|
|
|
а чего все попрятались?
| | |
| |
U-Fig! |
| |
Одни заболели
Другие трубками кидаются
|
| | |
| |
Blossom... |
| |
Лёня у человека не всегда есть настроение поболтать, ты же не знаешь что у меня происходит в жизни... мне просто было очень плохо... |
| | |
| |
L(eft) |
| |
недавно было 14 февраля и все были счастливы, а щас... обидно... но мы сами в ответе за своё состояние |
| | |
| |
Blossom... |
| |
Скоро 23 февраля и все снова будут счастливы! |
|
|
|
|
Я сегодня уезжаю, так что:
Мужчины! Поздравляю Вас с наступающим 23 февраля,
А Девушек с наснупающим 8 Марта)))))
Всем большого позитива)))
 
| | |
| |
Be!ka |
| |
пасибо! удачно тебе съездить и привезти море положительных эмоций! |
| | |
| |
NeoN(чик) |
| |
и вам того же!) |
| | |
| |
U-Fig! |
| |
Спасибки)
  |
|
|
|
|
|
Плюс один)) Доброе утро всем
|
|
|
|
|
Аааааааааааа народод!!!!!!!!!Мне только что сообщили, что я в июне еду в Японию!!!!!!!!
|
|
|
|
|
Вот смотрите девушки даже начинают уже посещать курсы психологов не только для понимания себя но и вас в первую очередь
|
|
|
|
Таак а теперь давайте говорите по поводу встречи? Сразу говорю с 1 до 6 я в субботу занята, в воскресенье вроде как свободна)) воть а 20 улетаю
| | |
| |
Blossom... |
| |
Можно в воскресенье, где-нить часа в 14.00 - 15.00. |
| | |
| |
Просто.... |
| |
В 15 30 я могу быть где скажете))у меня с 11 до 15 00 в центре города как раз заканчиваются курсы - психолога.... |
| | |
| |
Blossom... |
| |
Так, а вот здесь подробнее?
Что за курсы? Где идут? Какие темы? |
| | |
| |
Просто.... |
| |
Эмм... курс как я тебе уже написала на страничке называется FOIL. Щас мы проходим формирование лидера и как распозновать людей при приеме на работу то есть агрессоры и тому подобное... |
|
|
|
|
Мои поздравления…
|
|
|
|
|
Всех с Праздником пусть у каждого будет любовь и хорошие друзья
|
|
|
|
Да прибудет с Вами ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ и ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
Короче всех с праздничком
|
|
|
|
Всех с масленицей))
Кто-нибудь пост будет соблюдать?
| | |
| |
L(eft) |
| |
ого. масленица началась. вот так всегда она незаметно приходит |
| | |
| |
U-Fig! |
| |
Ну нафиг эти посты |
| | |
| |
Be!ka |
| |
предлог начать диету.. чтоб через день ее закончить |
| | |
| |
типанебо |
| |
не ну че сразу через день)))
Я все таки хочу попробовать, приеду через 3 недели расскажу как оно все произошло, смогла ли я, в принципе мясоедка, просидеть хотя бы три недели на овощах да кашах
воспитываем силу воли |
| | |
| |
Be!ka |
| |
отчет, пжалста, в литературном виде) |
| | |
| |
NeoN(чик) |
| |
да да.. а вообще то мясо можно есть (на диетах). Главное ограничить потребление углеводов. Кстати, бананы тоже не желательно кушать. И картошучку тоже. Так жуём отваренное мясо с солью (без припав и соусов) и всё будет пучком! |
| | |
| |
NeoN(чик) |
| |
а вот пост держать, по-моему тяжеловато! (т.к. там без мяса надо существовать) |
| | |
| |
типанебо |
| |
угу, никаких животных жиров, только все растительное, да ниче протерпим как-нибудь |
|
|
|
|
Всем бодрого утра))))
наконец то началась неделя, скорей бы она и закончилась
в пятницу уезжаю на три недели к своему любимому
|
|
|
U-Fig!
11 февраля 2007 16:16
Мачишки-друзьишки!
|
|
|
|
Залил одну фоту с Абзаково
|
|
|
|
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
|
|
|
ronaldinho
9 февраля 2007 09:52
это все переговоры реальные Д(диспетчер) П (пилот)
|
|
|
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже офигел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что офигел, а не сдурел!"
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
|
|
|
|
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О”кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка нe должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Пилот “Алиталия”, у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным
дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня устроил бы вторник
|
|
|
|
+ нам)) простите что так редко тут появляюсь
| | |
| |
Be!ka |
| |
давай, давай, не забывай |
|
|
|
Предыдущие 20
|
| |
| |
|
|
|
эт куда ты собралась?
Фотографии