|
|
|
Суббота, 11 октября 2003
|
|
21:13
|
|
Мужик намыливает джинсы: -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе....... Продолжает намыливать. -А ведь только хотел пукнуть!
|
|
21:02
|
Старый сперматозойд учит молодого:
-Вот наступит день, когда ты и твои братья, вдруг дружно куда-то устремитесь... в общем, ты плыви вперед всех... увидишь такую черную точечку.. запомни - это яйцеклетка.. и в эту яйцеклетку ты внедряйся... внедряйся из всех сил...
Ну сперматозойд запомнил все это..
Настал день.. Он и вправду куда-то устремился, растолкал всех, пробился вперед и увидел черную точечку... подплыл к ней, начал внедряться и спрашивает:
-Ты - яйцеклетка?
А та смущенно...:
-Нет, я кариес....
|
|
20:58
|
|
Было у Шумахера три сына.Двое просто гонщики,а третий водитель маршрутки.
|
|
20:55
|
|
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
|
|
20:48
|
|
Прибегает сын к матери:-МАМА,МАМА меня во дворе все жопой дразнят! И убежал. МАТЬ:-НУ вот как всегда, прибежит, пропердит что-то и убежит.
|
|
20:44
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй, мы дровами топим! 
|
|
20:41
|
|
Хоронят водителя автобуса. За гробом идут коллеги. - Какого мужика потеряли, и подменит всегда, и денег одолжит. И рюмку выпьет. Настоящий мужик. И умер как мужик - во сне. Не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров.
|
|
20:38
|
|
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик, купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно. Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже за%бал в доску !!!
|
|
20:35
|
|
Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подеpжите тогда мою кpужку пива...
|
|
20:32
|
|
Жила-была девочка у которой всегда воняло изо рта. И вот ей надо идти на выпускной вечер. Она и так, и сяк пыталась избавиться от этого запаха. И, отчаявшись, спросила у мамы: -Мам, че мне делать?? -А, дочка, все просто. Когда тебя спрашивают, ты ничего не говори, а прости кивай и говори - УГУ. Так она и сделала. Наступил выпускной. (Ну а девченка красивая) Ее приглашает кавалер на танец: -Пошли потанцуем. -Угу(кивает головой(кг)) Танцуют, танцуют, ну он ее и спрашивает: -Ты наверное не местная? -Угу(кг). -Тебе наверное 17-18? -Угу(кг). А тебя как зовут?? -Настя. -Ой, кто-то пукнул! -Это не я! -Ой, опять...
|
|
20:28
|
|
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди!
|
|
20:24
|
|
Бобёр, как твои зубы стали такими белыми?! -Я не бобёр, я врач нарколог!
|
|
20:22
|
|
Как разделить пук на 5 частей?Ответ:Пукнуть в перчатку.
|
|
20:21
|
|
В аудитории МГИМО идет смостоятельная работа. Лектор дает задание: "Итак, сегодня, наш стратегический бомбардировщик, совершая разворот над Африкой в районе столицы Буркина-Фасо случайно уронил водородную бомбу. В результате взрыва погибло от 3 до 5 млн.человек, причинен материальный ущерб в размере около 3 млрд.долл. Задача - подготовить письмо с извинениями в адрес правительства Буркина-Фасо". Студенты начали писать. Пишут, думают, а препод ходит между парт и заглядывает в тетради - смотрит как идет работа. Останавливается около одного студента, чешет репу и говорит: " неплохо, неплохо, очень свежий взгляд на вещи ... Вот только "чОрножопый" пишется через "Е", а "нахуй" - раздельно"
|
|
20:15
|
Забрела как-то раз женская мысля вмужскую голову. Ходила там ходила, вокруг нее серость, пустота, темнота, ни души в общем...Вдруг чисто случайно встретила одну мужскую мыслю и так с удивлением спрашивает:" А где все, почему никого нет?", а мужская мысля отвечает:" Ты что не знаешь, наши все внизу тусуются..."...=) 
|
|
20:15
|
|
Забрела как-то раз женская мысля вмужскую голову. Ходила там ходила, вокруг нее серость, пустота, темнота, ни души в общем...Вдруг чисто случайно встретила одну мужскую мыслю и так с удивлением спрашивает:" А где все, почему никого нет?", а мужская мысля отвечает:" Ты что не знаешь, наши все внизу тусуются..."...=)
|
|
20:10
|
|
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи в Сокольниках
|
|
20:08
|
|
Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью"
|
|
20:06
|
|
Останавливает гаишник мерена,открывается окно и гаишник просовывает в него голову.Водитель резко на него ГАВ тот отскакивает.Водитель-небойся я пристегнутый
|
|
20:06
|
|
Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит парень: -Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: -А барабан тебе не дать? Парень: - Зачем? -Возглавить колонну, идущих на х..!
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии