|
|
|
Вторник, 21 октября 2003
|
|
12:58
|
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунулиПоручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: –
Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Пьяную девушку проще довести до оргазма чем до дома
Входит мужик в бар. А у барной стойки стоит другой мужик и все его имеют. Он спрашивают у бармена:"Что это все этого мужика трахают?". Бармен: "А, это Солодов за качество отвечает".
|
Пятница, 17 октября 2003
|
|
14:46
|
|
Приехал в город мужик из деревни (радио нет,газет нет,телевизора нет).Заходит в трамвай-там негр сидит.Мужик: -О, обезьяна !!! Его сразу в ментовку... Там мент ему говорит - Как ты не понимаешь,это-же такой-же человек,как и ты,только чёрный ! Мужик говорит- я не знал,телевизора нет, радио нет.Мент: Ну ты хоть перед человеком извинись. Пошёл мужик,нашёл того негра и говорит ему: - Слушай,извини меня,я не знал, телевизора нет, радио нет, газет нет. Негр: -Ладно, я тебя прощаю. Мужик:- Б..ДЬ, Она ещё и разговаривает !!!!!!!!!
|
|
14:42
|
|
Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна: - Сашенькааа, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!
|
|
14:40
|
|
Пошла Красная шапочка к бабушке. Идёт через поле, из-за стога сена уши торчат.Она: -Серый я тебя вижу ты за стогом сена, не напугаешь! Волк убежал. Идет дальше через речку, видит уши из под мостика -Серый я тебя вижу ты под мостом, не напугаешь! Волк убежал. Идет дальше по лесу, видит из-за дерева уши торчат. -Серый я тебя вижу ты за деревом не напугаешь меня! Волк:- Шапка ! Достала, дай посрать А!!!
|
|
14:29
|
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Это хуйня! Видел бы ты теперь мои брюки сзади... : )
|
|
14:27
|
Внук спрашивает у деда: - Тебе руку на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Один гей другому рассказывает: Слушааай, я тут таааакой роман закрутииил... Даже поср..ть некогда!
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
|
|
14:22
|
|
Идет мужик по пустыни. День идет, два идет... И захотел напиться. Обращается к Богу: "Господи, помоги мне перед смертью напиться!" С неба падает лопата и голос сверху: "Копай! Но как напьешься лопату наверх подбрось". Ну мужик взял лопату и начал копать. Дошел до источника, напился вдоволь и лопату наверх подбросил. Она исчезла. Идет дальше. Неделю идет, вторую... И снова обращается к Богу: " Господи, помоги перд смертью мне наесться!!" С неба падает лопата и голос сверху: "Копай!" Ну мужик час копает, два... Дошел до еды... Обожрался, и лопату наверх подбросил. Она исчезла. Идет дальше. Месяц идет, два идет... И вновь обращается к Богу: " Господи, мужик я или не мужик! Бабу хочу!" С неба падает лопата и голос сверху: "Копай!" Мужик час копает, два, день копает, второй... Надоело ему, вылазиет из ямы и говорит: "Б...я, заеб...ся!!!" Ему голос сверху: "Лопату верни!"
|
|
14:21
|
Мальчик пишет письмо деду морозу: " Милый дедушка мороз! У меня всего одно желание!, я хочу чтоб в школе ребята не смеялись надо мной" Витя КАКАШКИН , 7 лет"
Новость: Китай запустил 1-ый в мире искувственый спутник Земли! 2000000 китайцев получили грыжу растягивая рогатку!!!
Белочка, береги свое дупло.
почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца77 потому что думают что всой закончитса свадьбой11
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
|
Вторник, 14 октября 2003
|
|
20:28
|
|
Сидят за столом американец,француз,немец,перс и русский.Каждый стал произносить тосты. Американец:"Я пью за американскую мощь!" Немец:"Я пью за немецкую точность!" Француз:"Я пью за французских женщин!" Перс:"Я пью за персидские ковры!" Русский долго думал,думал,и говорит:"Я пью за наших русских мужиков,которые ебут ваших французских женщин на персидских коврах с американской мощью и немецкой точностью!"
|
|
20:26
|
|
Пьяный мужик валяеться в лужи, к нему подходит милиционер и спрашивает: "Товаришь вы чем заняты?вы что там делаете?? Он и говарит: "Луной любуюсь" Милиционр в ответ: "Тогда подождите,сейчас луноход подъедит!"
|
|
20:25
|
|
Заходит мужик в бар, и видит возле стойки красивую девушку. Он ей и говарит: " я хотел бы провести с вами ночь" Она ему и говарит: "Понимаете, я ЛЕСБИЯНКА" Мужик с удивленным видом спрашивает у нее: "А это как?" Девушка в ответ: " А вон видете девушку за столиком?? так вот я бы с ней хотела переспать...!" Мужик радостно: " тогда я тоже ЛЕСБИЯНКА!!!"
|
|
20:23
|
|
Встречаются две девушки и одна другой говорит : -Сегодня чуть было 100$ не нашла . -Как это? -Смотрю 100$ валяется ,наклонилась ,чтобы взять ,и чувствую ,не нашла,зарабатываю.
|
|
20:21
|
|
Украл Змей Горыныч Василису Прекрасную. Поехал Ванька-дурак ее спасать. Доехал до три-девятого царства. Смотрит, пещера стоит. Ну ванька в нее зашел и как давай орать: -Выходи змей, я тебя не боюсь биться будем. Змей: -Нубиться так биться, только из жопы вылези.
|
|
20:19
|
|
Грузинская семья! Мама на кухне готовит еду, сынишка играет во дворе! : - Гоги, Гоги ты что там делаешь? - Мама, соседнюю девочку в рот #б# - Гоги, смотри не кури...
|
|
20:14
|
|
решили два медведя(самца) в одной берлоге зиму провести. В середине зимы: один медведь толкает другого и говорит -слушай мне бы сейчас медведиху надо -ну гдеже я ее по среди зимы возьму, ну довай ,пока некто не видит ты меня... Начали они этим делом заниматься, и вдруг берлога рушится и на них падает заяц с ошалелыми глазами. Увидел это и наутек. Медведи думают: "Заяц-тряпло всем раскажет". Побежали они за ним. Бегут. Перебегают реку, и заяц падоет в прорубь. Медведь начинает в ней рукой зайца насчупывать, вытаскивает бобра. Бобер -УБЕРИ РУКИ ПИДОРАС
|
|
19:41
|
|
Мент тормозит 600ый, а в нём сидит бомж. Мент: -Откуда у тебя такая тачка! Бомж: -Да видишь у меня дерьмо лечебное.Помажешь им свою лысину у тебя сного волосы вырастут. Мент: -Слушай посри мне на голову пожалуйста, а то волосы совсем не растут. Бомж: -НУ ладно давай. Мент намазал свою лысину говном,одел фуражку и остался этим доволен.А в это время за углом два новых русских заливаются и один другому: -Если он ещё одного мента так прикольнёт, то я ему ещё и квартиру подарю!
|
|
19:39
|
|
Поспорили как-то руский, немец и француз кто обезьяну научит говорить. Через месяц приходят к немцу: Да я её и в сауну и по бабам-не говорит.Француз: я ей вина фрукты тёлок-не говорит сука! Русский: я её по бабам в сауну....-не говорит.Обезьяна вся ободранная грязная из клетки:ВОТ ПИЗДИТ СУКА,ВОТ ПИЗДИТТ!!!
|
|
19:36
|
Футболист сборной Японии- Накотика я Въебука.
|
|
19:11
|
|
Бонд.Джеймс Бонд!Of.Fuck of!
|
|
19:08
|
|
В приемной директора завода раздается телефонный звонок. Трубку поднимает секретарша, которая очень торопится убежать на обед. Голос в трубке: - Я могу услышать директора ? Секретарша: - Нет, его нет на месте … кидает трубку и убегает на обед. Сразу же раздется новый телефонный звонок, трубку берет новенький сотрудник. Тот же голос в трубке: - А в цеху его нет? Молодой сотрудник с большими от удивления глазами прикрывает трубку рукой и спрашивает у присутствующих рядом коллег: - А унас что, Овцехуев работает ???
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии