|
|
|
Пятница, 9 января 2004
|
|
17:49
|
|
Всем отличных выходных, мои дорогие!
|
Четверг, 8 января 2004
|
|
10:08
|
Хороший день 
|
Пятница, 2 января 2004
|
|
20:41
- Про любовь!
|
Я люблю. Люблю Нецлов - Натаха - я люблю тебя и все. все похуй! я люблю Алтайя - люблю тебя Макс - и все похуй! Я люблю тебя, Диниска - люблю и все, просто все, окончательно! Я люблю тебя, УЖАС, люблю тебя нежно и искренне, я люблю тебя, Кирюха, люблю тебя нежно и преданно, я люблю тебя, Дашка, люблю тебя по-настоящему, я люблю тебя Synchro, люблю тебя, Олежа, я просто тебя люблю, Я люблю тебя, Gray, люблю тебя, Янка, безудержно, я люблю тебя, люблю тебя ЗК, люблю тебя всяка там люблю.
Я вас очень и очень люблю!
|
Четверг, 1 января 2004
|
|
4:16
|
Он наступил! И он великолепен 
|
Среда, 31 декабря 2003
|
|
11:39
|
|
Я БЕЗОБРАЗНО НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО СЧАСТЛИВА!
|
Вторник, 30 декабря 2003
|
|
13:08
- а-а-а-а-а-а, старо, но мило? (с)
|
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
|
Понедельник, 29 декабря 2003
|
|
15:45
- С НОВЫМ ГОДОМ! наступающим
|
http://www.timus.ru/image/get.aspx/ba845211-0868-4590-b8a7-0d5a9d9e15af
|
Пятница, 26 декабря 2003
|
|
14:57
|
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны, может, там и запиздюны есть...
|
Среда, 24 декабря 2003
|
|
13:43
|
Хочу мааааленькую искуственную елочку со встроенными огоньками 
|
Понедельник, 22 декабря 2003
|
|
11:15
- Что подарить любимому на Новый год/Рождество (вообще на какой-нибудь праздник)
|
Новый год - удивительный праздник! Hо для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила. Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1. Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Hе страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2. Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3. Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4. Hе покупайте ему носки. Hе покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.
Правило 5. Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.
Правило 6. Hе покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7. Hе покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они HЕ ТАК ПАХHУТ!
Правило 8. Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Hе пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Hоски. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9. Hикогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10. Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
Правило 11. Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12. Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
|
|
10:19
- ФРАЗА ДНЯ!
|
"TARANTULA, ну почему ты такая наивная?!" (с)v00d00_0ne
(оригинал здесь http://www.timus.ru/community/guestbook.aspx?page=5383 )
|
Пятница, 19 декабря 2003
|
|
11:37
- ВНИМАНИЕ!
|
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по
электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки, и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
|
Четверг, 18 декабря 2003
|
|
10:48
- Про Новый год!
|
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
|
Вторник, 9 декабря 2003
|
|
10:31
|
|
Ну!? Когда там уже в конце-концов Новый год! Уже ждать устала
|
Вторник, 25 ноября 2003
|
|
14:57
- Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера :)
|
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет,
Но конкретно подфартит, если дать пинка, и кот перелетит!
|
Понедельник, 24 ноября 2003
|
|
19:43
- Девиз дня!
|
Будем делать всем назло
Вид, что крупно повезло,
И тогда на самом деле повезет!
|
Четверг, 20 ноября 2003
|
|
11:28
|
Сегодня появится новая фишка. Я в ожидании. 
|
Вторник, 18 ноября 2003
|
|
15:26
|
Улыбаться 
|
Пятница, 14 ноября 2003
|
|
15:59
- Фраза дня
|
"Не дай им умереть нелепой и слюнявой смертью..." (с)10tango
|
|
12:43
|
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
Пятый закон ненадежности
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии