|
|
|
Вторник, 14 декабря 2004
|
|
12:01
- В МИРЕ ЖИВОТНЫХ (радиоперехват)
|
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.
(c) В.Шендерович
|
Пятница, 3 декабря 2004
|
|
9:17
|
Good times, bad times 
|
Четверг, 28 октября 2004
|
|
12:12
- Взял из заметок у одной девушки, она одному товарищу удивлялась. Я честно говоря тоже.
|
Задумался, может что-то мне не так, может необходимо срочно меняться? На малолетку я при всем желании не тяну, значит я недоумок. Жалко что раньше этого не увидел, очень любопытно, нашел ли товарищ желающих.
> Evgeny (Евгений) 23 года
>
> 7 марта 2004 21:36 - ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГЛУПЫХ И
> КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК!
> Остальным не читать...
> Девчата тимуса, для вас у меня есть новая тема.
> В данный момент у меня нет ни любимой девушки
> (выключена или находится вне зоны действия моей
> сети) ни жены ни невесты (два последних пункта
> заблокированы оператором на 5 лет), поэтому я
> имею возможность без малейших угрызений совести
> встретиться в реале с любой из вас. Могу с вами
> провести время, побеседовать, погулять, побухать
> и так далее…… кому что больше нравится. Важный
> момент: всё что вам нужно будет употребить при
> встрече (спиртное, еда и т.п.) покупаете сами
> или приносите с собой. То есть каждый гуляет за
> свой счет. Пассажиры мне не нужны. Не потрачу на
> вас ни копейки – факт. Я не жмот и далеко не
> малоимущий, просто вышел из этого возраста.
> Тратить свои деньги на малознакомых девушек –
> удел малолеток и недоумков. Иными словами
> дружить и любить за бабки мне совершенно не
> интересно. Девушки, которых интересую именно я,
> поймут меня правильно – все остальные – ищите
> своё счастье в другом месте.
>
> Для девушек, стесняющихся встреч «тет-а-тет» или
> любящих компании могу предложить вариант – вы с
> подругой, я с другом = тусим вместе. Друзья тоже
> с тимуса – как говорится есть выбор. Условия те
> же.
>
> Итак: девушки, которые желают встретиться со
> мной в реале оставляют свои заявки сюда. Все
> заявки будут рассмотрены, но возможно не все
> заявки будут удовлетворены. Вас много - я один.
> Участницам моего конкурса - льготы. Свяжусь с
> вами сам. Моё время ограничено, успевайте.
>
> СТАРТУЕМ!
|
Понедельник, 25 октября 2004
|
|
8:53
|
...Этот пришелец из космоса серьезно изучал христианство, чтобы узнать, почему христиане легко становятся жестокими. Он решил, что виной всему неточность евангельских повествований. Он предполагал, что замысел Евангелия был именно в том, чтобы, кроме всего прочего, учить людей быть милосердными даже по отношению к ничтожнейшим из ничтожных.
Но на самом деле Евангелие учило вот чему: прежде чем кого-то убить, проверь как следует, нет ли у него влиятельной родни? Такие
дела.
Загвоздка во всех расказах о Христе, говорит пришелец из космоса, в том, что Христос, с виду такой незаметный, на самом деле был Сыном Самого Могущественного Существа во Вселенной. Читатели это понимали, так что, дойдя до описания распятия, они, естественно, думали... тут Розуотер снова прочел несколько слов вслух:
-"О черт, они же собираются линчевать совсем не того, кого надо".
А эта мысль рождала следующую: значит, есть те, кого надо линчевать. Кто же они? Люди, у которых нет влиятельной родни.
Пришелец из космоса подарил землянам новое Евангелие. В нем Христос действительно был никем и страшно раздражал людей с более влиятельной родней, чем у него. Но он, конечно, и тут говорил все те же чудесные и загадочные слова, какие приводились в прежних евангелиях.
Тогда люди устроили себе развлечение и распяли его на кресте, а крест вкопали в землю. Никаких откликов это дело не вызовет, думали эти линчеватели. То же самое думал и читатель нового Евангелия, потому что ему все время вдалбливали, что Христос был без роду без племени.
И вдруг, прежде чем сирота скончался, разверзлись небеса, загремел гром, засверкала молния. Глас божий раскатился над землей. И бог сказал, что нарекает сироту своим сыном и на веки веков наделяет его всей властью и
могуществом сына творца Вселенной. И Господь изрек: отныне он покарает страшной карой каждого, кто будет мучить любого бродягу без роду и племени!
Курт Воннегут "Бойня номер пять"
|
Среда, 29 сентября 2004
|
|
14:57
- Новая фишка как проверять степень опьянения
|
|
Произнести отчество дочки Вольфганга Особенно если ее зовут Ольга.
|
Пятница, 10 сентября 2004
|
|
10:50
- Эта девушка не перестает меня радовать
|
Дак да уже целое лето он мой любимый. Вместе свистели. (с) ЖаклинХХХ
|
Четверг, 12 августа 2004
|
|
15:04
- Очередное открытие американских ученых
|
Американские ученые пришли к выводу, что имя влияет на сексуальность человека. Дело не в том, что оно меняет какие-то личные качества своего владельца - то, что набор звуков, с которым мы себя отождествляем с самого раннего возраста, определяет наш характер и даже судьбу, известно с древних времен и было неоднократно подтверждено современными исследователями. Просто от звучания имени во многом зависит, как воспринимают его носителя лица противоположного пола.
Лингвист Эми Пефорс из Массачусетского технологического института США сообщила журналу New Scientist, что женщины считают сексуально привлекательными мужчин, в именах которых содержатся буквы "а" и "и", то есть гласные переднего ряда, а обладатели имен с буквами "у" и "о" – гласными заднего ряда - возбуждают их гораздо меньше. С мужчинами, если верить исследовательнице, почему-то возникла обратная ситуация – им больше нравятся женские имена, в которые входят буквы "у" и "о".
|
Четверг, 29 июля 2004
|
|
14:16
- Здесь принимают в американские ученые!
|
|
Вопщем так, принимаю всех в американские ученые (см.новость ниже)! С вас - открытие!
|
Среда, 28 июля 2004
|
|
13:17
- Кем быть? (в помощь абитуриенту)
|
Примерно с трех лет, когда я начал себя потихоньку осознавать и понял, что когда-нибудь вырасту, меня постоянно волновал вопрос кем же я хочу стать в будущем. Предпочтения регулярно менялись. В детском саду я хотел быть Чапаевым. Отчетливо помню, как мне приснился такой сон: все дети сели в рядок на стульчиках (так обычно садятся в дошкольных учреждениях для получения конфет от именинника), а я перед ними гарцую в папахе, бурке и на белом коне, в руках само собой шашка. Дальше понеслось: мечтал стать космонавтом, военным (всевозможных родов войск поочередно), шпионом, спортсменом, милиционером, гинекологом (как раз пришлось на период полового созревания), банкиром и т.д. В более позднем возрасте мечты стали быть меньше привязаны к определенной професии, зато конкретно сформировались требования к оплате работы. Периодически появляются желания вроде вести передачу "Я-супермодель!" или преподавать на журфаке.
И вот недавно я понял кем больше всего хочу быть - американским ученым. Это очень интересная, чрезвычайно почетная и наверняка высокооплачиваемая работа. На эту мысль меня натолкнула статья об обнаружении истинной причины смерти Ленина. По достоверным сведениям американских ученых Ленин умер от сифилиса. Для этого они перерыли тонны бумаг в разлчиных архивах, опросили оставшихся в живых свидетелей и даже (в прессе об этом умолчали в виду строгой секретности проекта) под шумок с использованием отвлекающего маневра (-Эй, солдат, смотри - птичка! - Где? - Да, вон, полетела!) отщипнули у тела в Мавзолее волосок для проведения лабораторных исследований. Выявление настоящей причины смерти Ленина безусловно перевернуло мир и является важнейшим открытием за последние несколько десятков лет.
Кроме того, за последнее время американские ученые совершили еще несколько громких открытий. Вот их далеко не полный перечень, собранный с помощью набора фразы "американские ученые обнаружили" в поисковой строке яндекса:
- американские ученые обнаружили следы сахара на метеоритах
- американские ученые обнаружили говорящую обезьяну
- американские ученые обнаружили в сырой нефти алмазы
- американские ученые обнаружили ген, присутствие которого в организме живых существ гарантирует большие и мускулистые ягодицы
- американские ученые обнаружили гомосексуальную активность у двух пар самцов орангутангов на острове Суматра.
Судя по результатам, работа до жути интересная и если верить данным о гигантских суммах на финансирование науки в США - сулит оччень неплохие заработки. Короче, все срочно становимся американскими учеными.
|
Вторник, 13 июля 2004
|
|
10:17
|
В воскресенье сел вечером посмотреть "Миротворца" с Клуни и Кидман в ролях. Телевизор вапще-то не жалую, но в этот раз просто решил отдохнуть от всевозможных "дозоров". Да, я оказался жертвой рекламной кампании фильма и сдуру купил все три книги Лукьяненки. Поскольку человек я ответственный и привык всегда доводить начатое до конца, то решил во что бы ни стало прочитать все, хотя "Ночного дозора" мне хватило за глаза. На "Дневном" я сломался и пошел смотреть телек.
В результате оказалось, что поменял шыло на мыло. Через пять минут просмотра меня начало подташнивать от всевозможных штампов. И опять же, раз уж сел, пришлось досмотреть все до конца. Такие фильмы нельзя смотреть дома, возникают мощные позывы сходить на кухню за чаем, в туалет или просто переключить канал. Все дело в том, что за годы существования важнейшего из исскуств наснимали столько стандартных бовевиков, что заставить зрителя хоть немного попереживать за судьбу героя практически невозможно. Картину могут поддержать хорошие актеры, спецэффекты, но с первых минут всем заранее известны два человека, которые полюбому останутся в живых и поцелуются.
Голливуду необходимо срочно исправлять ситуацию. Предлагаю такой выход - периодически снимать фильмы, где планам террористов и отморозков мирового масштаба суждено сбыться, где возлюбленную главного героя убивают в середине фильма, и его самого тоже незадолго до конца.
Представляю, сижу я на диване, смотрю "Миротворца", клюю носом. Кидман пристрелили в погоне за сербом-террористом. Ерунда, думаю я. Окажется легкораненой, Клуни потом принесет ей цветы в больницу. Ладно, смотрим дальше. Клуни всех плохих убивает, но таймер на ядерной бомбе в центре Нью-Йорка уже запущен, до взрыва 2 минуты. Какой провод резать? - думает Клуни. Он не знает, но из школьного курса физики и фильмов про войну помнит, что для полноценного взрыва ядерной бомбы должна произойти какая-то реакция с ураном или плутонием. Что делать? Конечно же отколупать какую-то шнягу от бомбы. Откуда-то появляется так необходимая отвертка. Секунды тают, но я знаю, что Клуни все-таки успеет и мир в очередной раз будет спасен. 10, 9, 8, 7, 6... Злополучная шняга уже почти отколупалась. Как всегда, дотянут до последней секунды, думаю я. И тут, ба-бах, ядерный взрыв, все умерли. Последние пять минут, вместо слюнявых сюсюканий Клуни, перемешанных с тупым армейским юмором, я наблюдаю картины апокалипсиса на Гудзоне. Весь сон как рукой снимает. После таких потрясений я буду с интересом ждать конца следующего боевика, и может даже в кино на него схожу.
Конечно, в Америке такого могут не понять и боевик с плохим концом будет ожидать провал и убытки в прокате. Но такие фильмы нужны, чтобы подогреть интерес к жанру. Поэтому, как вариант, предлагаю режиссерам отстегивать процент с кассовых сборов в фонд "Боевиков, где побеждают плохие парни". Фактически это будут вложения в рекламу.
|
Четверг, 24 июня 2004
|
|
15:08
- Манхеттен, 24 июня 1977, 23:41
|
На открытом "мустанге" я подъезжаю к диско-мекке - клубу "Studio 54". Дорогой кремовый костюм: приталенный пиджак и брюки с полуметровым клёшем, диких расцветок рубаха с отложным воротником, ботинки из крокодиловой кожи на высоченном каблуке. Ремень с пятидюймовой бляхой "Led Zeppelin". На спине за ремнем две беретты. В кармане опасная бритва. На шее золотая цепь с медальоном "инь-янь". Кивком приветствую Гарри и Абдула - двухметровых негров-секьюрити. Кидаю Абдулу завернутые в 100-долларовую купюру ("Респект, браза!") ключи от машины, на запястье четки с золотой картой VIP-клиента.
Мое имя не ищут в списке приглашенных, Гарри проводит меня прямиком в кабинет Берта Биванса, у него в гостях Черрон и Элтон Джон. "Какие дела, чувак? - Черрон встает с кресла и по-отечески обнимает меня. - Хуясе ты себе баки отрастил!" Элтон снимает гигантские очки-стрекозу и отдает мне: "Носи, бадди, а то пришол как в Метрополитэн Опера. Здесь Студио 54 и этим все сказано. Без очков-стрекозы ты чужой. Понимаешь о чем я говорю? Ты можешь прийти с Грейс Джонс под ручку, путаться ногами в клешах, плохо видеть из-за густоволосых бакенбардов, носить ролексы, но всё это не канает без очков-стрекозы."
Курим кубинские сигары, посасывая "маргариту", болтая о новых пластинках и раскачиваясь под "Джангл Буги". Время танцев и Барту пора крутить винил. Элтон достает из кармана очки себе и Барту, мы не спеша допиваем по третьей "маргарите" и выдвигаемся в сторону танцпола.
От моего плеча отлетает вынырнувший неизвестно откуда доходяга-латинос с козлячьей бородкой и прилизанной, закаменевшей от геля прической. "Ты труп, гринго!!! Компрендес?", но увидев бритву отваливает, бормоча "карамба!" под нос. По дороге он получает пинок под зад от прибежавшего на шум Абдула.
У стенда с фотографиями местных стриптизерш ковыряет в носу чернявый малец лет 10.
- Фил, не рановато тебе? - смеется Абдул.
- Все окей, мистер Абдул, у меня уже крепенький.
- Да?
- Пизда, - роняет малец и сматывается под общий смех.
Вот так, молодой, да ранний.
- Абдул, кто это?
- А это сын Бедроса Болгарина, он у нас кокаин берет серьезными объемами, в Софии и Москве ведь не достать нихуя. Иногда пацана с собой берет, чтоб на жизнь-то правильную посмотрел.
- ОК.
Барт встает к пульту, Элтон падает за стол к смазливому красавчику в полупрозрачной майке, а я как всегда двигаю прямо на танцпол. О, это моя стихия! Барт зажигает. Разноцветные огни, отражаясь в зеркальных шарах под потолком, тысячами светляков разбегаются по танцующим. Толпа в экстазе. По бокам ко мне пристроились две умопомрачительные мулатки-близняшки. Правая рука с вытянутым указательным пальцем ритмично взмывает вверх, это диско - моя жизнь: "А! А! А! А! Стэйин элайв, стэйин элайв!"
Я люблю тебя, Нью-Йорк!
|
Четверг, 17 июня 2004
|
|
16:21
- Необъективное отражение реальности
|
|
почему когда находишься на своей строничьке справа отсутствуют надписи "Вы его друг", "Он Ваш друг"? Ведь это правда!
|
|
13:13
- Как правильно воспитывать детей
|
Знакомый рассказывал как они с друзьями, будучи вожатыми в пионерлагере, отучали детей материться. Сажали пойманного маленького матершинника за стол и диктовали ему письмо домой:
"Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Мне очень нравится в лагере. Вожатые у нас просто замечательные. У меня появилось много новых друзей. Мы вместе играем, купаемся и поем песни. Кормят очень вкусно и часто. Я веду себя очень хорошо. Я никогда не говорю такие слова, как: х*й, п*зда, е*аться..."
После этого у пионера обычно случалась истерика:
- Я не буду писать такое!
- Пиши!
-Не буду, ааааааааааа...
- Пиши!
В общем заставляли писать, естественно письмо оставляли у себя. Зато до конца смены дети выражались вполне цензурно.
|
Среда, 16 июня 2004
|
|
14:27
- Вспомнилось
|
Монолог соседа сверху в 8 утра в воскресенье. Спокойным уверенным голосом: "Я дерррррррьмо. Я деррррррьмо. Дерррррьмо. Дррррррррянь. Дерррррррьмо."
Так до сих пор понять не могу что это было: аутотренинг какой или к ним логопед приходил?
|
Вторник, 15 июня 2004
|
|
13:39
- Через трение к звездам!!!
|
Эротические фильмы - лучшее, что люди создали на тему космоса. Они помогают человеку понять вселенную изнутри, разглядеть за внешним лоском ее загадочную душу. Да, несведущие не увидят в "Лучших попках на пляже - 8" ничего космического. Им подавай межгалактические корабли, бластеры и всяких гуманоидов. Но это все мишура. Так в тупых комедийных шоу смеются за кадром после шутки, чтобы ограниченные и никчемные особи могли вообще понять что это комедия и сориентироваться, когда нужно смеяться.
При просмотре эротики нужно осознать, что оргазм - момент высшего блаженства, момент соединения человеческой души с космосом. В этот сладостный миг человек ближе к космосу, чем все космические корабли вместе взятые. Восхищение от чудесных открытий и увиденного в темных уголках вселенской души мы можем прочувствовать по выражению лица и радостным возгласам партнеров.
|
Среда, 9 июня 2004
|
|
13:41
- Африканская жизнь
|
В нашей стране очень любят поспорить на тему к кому мы ближе по менталитету: к Азии или Европе. А я вам скажу: наиболее родственные русскому человеку души живут в Африке. Нас объединяет всеобщий пох*изм. В любые, самые тяжелые времена мы, так же как и африканские товарищи находим возможности и поводы веселиться, устраивать праздники и мгновенно выкидывать из головы неприятности. Нападующий сборной Сенегала, рассказывая о своем трудном детстве в трущобах, не забыл поведать миру, что они часто любят собираться с товарищами по команде и устраивать пляски с песнями (русским правда для этого как правило требуется допинг в виде водки). На чемпионате мира в Японии-Корее, после каждой победы своей сборной (благо случались они часто), весь Сенегал бросал работать и устраивал спонтанные карнавальные шествия, во главе которых был президент. Он ехал, стоя на крыше машины, и танцевал еще почище остальных. Внешний вид президента заслуживает, чтобы его описали подробно: дорогой черный костюм, черная футболка, золотая цепь на шее и массивные золотые часы на руке.
Отдельная история, как Сенегал ехал на чемпионат мира. За каждой сборной хозяевами чемпионата был закреплен чиновник, который отвечал за размещение и различные организационные вопросы. Чиновник, ответственный за Сенегал, покончил жизнь самоубийством - повесился. Последнее время перед смертью он жаловался в семье на "серьезные проблемы на работе". Очень хорошо его понимаю. Японцы - люди высокосознательные и ответственные. Он им допустим шлет факс: пришлите список приезжающих. А они в перерывах между песнями иму звонят и говорят что-нибудь: "а привет, комрад, не знаем сколько приедет, Диуф хочет бабушку с дедушкой привезти, Буба Диоп тещину семью, пусть посмотрят как играют. И с десяток коз еще - они наш талисман, нам шаман сказал, что без них проиграем. Как мест не хватит? Нормально разместимся, в тесноте да не в обиде. Приехжай потом комрад к нам в Сенегал, мы с тобой станцуем под там-тамы и зебрятиной угостим!" И так постоянно. Понятно, что японец, у которого везде порядок и вся жизнь расписана посекундно, не выдержал того, что не в состоянии выполнить поручения своего начальства. И поступил как истинный самурай.
У нас в принципе все точно так же, мы выглядим более прилично исключительно потому, что на нас постоянно укоризненно взирают более цивилизованные соседи. А на африканский континент уже все давно забили, ждут только когда там полезные природные ресурсы закончатся.
Мы, так же как и африканские друзья, совершенно не думаем о последствиях. Живем сегодняшним днем. Сегодня хорошо, и ладно, а завтра что будет - разберемся. Вот например, арестовали чиновника Федеральной миграционной службы МВД России за взятку, что само по себе удивительно. Это ладно, а знаете у кого он ее взял? У Невио Скалы. Тогда он только приехал в Москву тренировать "Спартак" и пытался получить разрешение на работу. Скала - один из самых известных в Еропе тренеров, публичная фигура, о его приезде трубили все центральные СМИ. О чем думал тот чиновник, на что надеялся - непонятно. Главное хапнуть 400 баксов, создать на вечер хорошее настроение, в ресторане посидеть с женой. Подумаешь, итальяшка, пусть знает, что мы тут тоже не лыком шиты! Жаловаться не пойдет, нафига ему эта волокита.
Нет, пошел и пришлось арестовать, Скала - это вам не таджик какой-нибудь.
Вообще, в забавной стране мы живем. У на считается нормальным, что министр, уходящий со своего поста, в течение двух последних часов работы подписывает почти два десятка лицензий. А что тут такого? Взятки? Нет, скажет он, ничего не брал, просто хотел разгрести дела перед приходом нового министра, чтобы он не сразу в омут головой, а спокойно вник в курс дела.
Кандидат в президенты страны может пропасть на две недели, а потом в телекамеру, на всю Россию, на резонный вопрос "где вы были?", орать пропитым голосом, тыча пальцем куда-то вверх: "Я вот там, знаете, покажу тем самым они которые оттуда узнают что такое!" Генеральный прокурор не в состоянии обеспечить конфедициальность банных развлечений с проститутками: "Это не я! Это монтаж! Я разберусь!"
Вот так и живем, по-африкански. Весело, блин.
|
Пятница, 28 мая 2004
|
|
11:54
- ВОЗМУЩЕН!!!!!!!
|
Буквально вчера разговаривали с Аней про требования к внешнему виду в различных организациях. Я рассказывал, что лично меня ни разу на работе не ставили в какие-то рамки относительно одежды и я часто ходил в разные присутственные места в неподобающем виде, вызывая недоуменные взгляды окружающих. Накаркал. Прихожу сегодня в Белый Дом, даю охранику пропуск. Они часто любят всякой фигней заниматься - фотографии сличать, срок действия проверять и т.д. Я немного волнуюсь, потому что у меня истек срок действия служебного удостоверения и я его самостоятельно "продлил", замазав в дате штрихом "3" и написав черной ручкой "4". То, что срок действия истек обнаружилось как раз тогда, когда срочно нужно было попасть в это мерзкое заведение. Поэтому я временно исправил, ну и как водится, нет ничего более постоянного, чем временное.
Короче, охранника пропуск вроде устроил, документы тоже, но тут он заявляет следующее:
- Футболку заправьте в брюки.
Я сначала подумал, что ослышался.
- ЧТО???
- Футболку заправьте в брюки.
- С чего ради?
- Такой порядок, ничего не могу сделать.
- Какой порядок, я всегда так хожу.
- Распоряжение председателя правительства (гонит палюбому).
- Я вам что, мальчик!? Буду тут стоять заправляться?!
- По-другому не пущу.
Я вырвал у него из рук пропуск, развернулся и ушел. А сейчас мне смешно
|
Понедельник, 24 мая 2004
|
|
11:00
|
"Си, си райдер,
Си вот ю хэв дан!"
американская народная песня
------
Прохладным майским утром, перед самым рассветом, всегда хочется поспать и спокойно досмотреть захватывающие сны про хэппи-энд. Об этом знали все, кроме случайно забредшей на лужайку перед домом соседской коровы. Своим диким криком, мало напоминавшем привычное с детства "му", рогатая заставила вскочить с постели хозяина ранчо. Ковбой глянул на часы: до звонка с мелодией "Янки Дудль", под которую его приучил вставать еще отец - страстный патриот, оставалось еще почти двадцать минут. "Дэмн ит, дерьмовое начало! Похоже день не задастся!", - подумал мужик и пошел проделывать утренние процедуры, которые традиционно совершал в кустах смородины и у рукомойника, несмотря на наличие в доме централизованного водоснабжения и канализации. "Надо поддерживать американский дух всегда и везде! Удобства в доме - для слабаков! Йес!" - так говорил его отец, дымя набитой "вирджинией" трубкой.
На улице светило солнышко и щебетали американские национально ориентированные птицы. Злополучная скотина уже смылась. Ковбой оглядел свои владения и удовлетворенно вздохнул: все вокруг радовало глаз. Солидный дом, аккуратные хозяйственные постройки, бескрайние американские поля, закутанные в дымку тумана - только вчера вечером прекратился дождь, заливавший ранчо несколько дней подряд. "Джизас Крайст, красота-то какая! Может ошибся я, да обойдется всё без неприятностей?!" Даже корова сейчас вспоминалась без прежней злобы.
Вокруг суетились какие-то люди, но он давно перестал обращать на них внимание. Годы управления огромным хозяйством приучили его сосредотачиваться исключительно на глобальных проблемах.
Закончив с моционом, ковбой выпил кофе с тостами и, чтобы не портить себе настроение, не читая смахнул в ящик стола свежую периодику. "А не прокатиться ли мне верхом, как это делали мои благородные предки!" Ковбой одел шлем и прыгнул в седло своей гордости - новехонького велосипеда Aston Martin. Поверх шлёма потомок пионеров для солидности натянул шляпу. Выехав за ворота, он направился в сторону дальнего пастбища - проветриться и заодно проверить работу негров-пастухов. Они давно не приходили за зарплатой, и, встретив на улице хозяина, подозрительно хихикали. Поговаривали, что они забили на свои прямые обязанности, увлеклись каким-то растениеводством, а половину баранов приговорили на шашлык.
Ковбой рулил по дороге и думал, какой же он счастливый человек, что может позволить себе вот так кататься в солнечное майское утро, не думая ни о чем. Хозяйство работает, денег - полно. Жена и дети сыты и довольны. В глубине души немного беспокоили неприятности, сыпавшиеся в последнее время на Америку как из рога изобилия. Но он всегда предпочитал о них не думать и решил заглушить их тревожный шепот радостной песней типа
"Дождик по земле
Босиком прошел
Клены по плечам хлоооооопал!
Если ясный день - это хорошо,
А когда наоборот -плооооооохо!",
только на американский манер. Крестьянки на полях озорно подмигивали сыну прерий и бросались друг в друга кукурузой.
Порыв ветра залепил в лицо наезднику грязный газетный лист.
"Черт бы побрал эти газеты! Каждый день одно и то же: в Ираке - жопа, Бен Ладен гуляет на свободе, бензин дорожает - требуют продать часть стратегических запасов нефти... Да хрен там. Не будет никто ничего продавать. Это наше американское национальное достояние. Надоело это все хуже русской горькой редьки. А писаки лучше бы настоящие проблемы обсуждали! Закон о запрете абортов уже два года принять не могут, вся страна страдает. В Массачусетсе однополые браки разрешили. Это ж куда страна катится?! Вот послезавтра выпускной бал у дочки. Что ее ждет дальше? За кого замуж выйдет: за адвоката, который через месяц с ней разведется и у меня ранчо отсудит? За педераста, который будет меня на семейном ужине за попу щипать? Я, блин, пощипаю ему! Да я ему мазафакеру ноги повыдергиваю! Дэмн ит, он пожалеет, что родился!"
Увлеченный переживаниями за судьбу дочери, ковбой принялся размахивать руками, демонстрируя что он сделает с мужем-педерастом. Неуправляемый велосипед начало болтать как дворника Джозефа в годовщину Дня независимости и, заскользив по размытой недельным дождем дороге, байк завалился набок, выкинув наездника из седла покруче чем иной мерин на родео.
"Президент Соединенных Штатов Америки Джордж Буш упал с велосипеда. Инцидент произошел 22 мая с.г. на ранчо главы государства в Техасе.
Как сообщает АР, в результате падения президент получил повреждения - ссадины подбородка, верхней губы, носа, правой руки и обоих колен.
Сопровождавший главу Белого Дома в велосипедной поездке личный врач Ричард Таббс провел обработку ран, после чего президент продолжил свою прогулку.
После того, как Буш, защищенный велосипедным шлемом, упал с велосипеда, сотрудник службы безопасности предложил отвезти его домой, но президент отказался и закончил поездку самостоятельно. Теперь Бушу, судя по всему, придется показаться в бинтах на вечеринке, запланированной на субботний вечер в связи с получением диплома Техасского университета его дочерью."
P.S. Не солидно как-то главе государства разбиваться на велосипеде. Как он сейчас придет на выпускной бал к дочке? В бинтах? Да он бы еще шорты одел, чтобы было видно намазанные зеленкой коленки. Как его уважать после этого? Непутевый какой-то президент: то с велосипеда рухнет, то бубликом подавится. Я вот, например, с трудом могу себе представить аналогичную новость про Путина. Если у него и случается что-нибудь подобное, никто об этом никогда узнает. Главе государства не положено иметь человеческих слабостей.
|
|
9:52
- ищите вдохновение в кружке "гиннеса"
|
В разговорах за кружкой пива рождены следующие слоганы для развлекательного комплекса на ул.Мамина-Сибиряка:
- клуб RA: "Вечеринка в RAзгаре!"
- пивной бар Keeer: "Приходи - наKEEERяемся!"
Где мой гонорар, блин?!
|
Четверг, 20 мая 2004
|
|
12:57
- Назначение правительства (не в смысле зачем оно нужно, а как политическое событие)
|
"Премьер-министр РФ Михаил Фрадков заявил сегодня, открывая заседание правительства, что рассчитывает на слаженную и эффективную работу нового правительства", - пишет rbc-daily.
Читая подобные опусы, я понять не могу, зачем про это вообще нужно писать. Перечислили фамилии новых министров, прокомментировали возможные последствия и хватит. Нет, давай лепить про "слаженную и эффективную работу". Я могу еще понять, когда такие заявления цитируют официальные СМИ. А здесь относительно независимое, деловое интернет-издание... Смысл писать про эти протокольные штучки, ведь и так понятно, что Фрадков на представлении членов нового правительства не скажет: "Бл*, ума не приложу, как я буду с этими идиотами работать!" Хотя было бы забавно услышать что-нибудь типа:
"Уважаемые коллеги и представители средств массовой информации! Так получилось, что меня, не спросив согласия, назначили председателем правительства! Честно говоря, я уже порядком подзапарился занимать всякие должности и хотел уехать коротать пенсионные деньки к теще в Козулино. Там такая рыбалка, ммммм!... Но президент сказал, что я нужен стране и, как настоящий патриот я не смог ему отказать. Думал, помогу Отчизне, а что оказалось? Что оказалось, я спрашиваю! Не знаете? Так слушайте правду! Ладно, допустим, я б еще согласился руководить высокопрофессиональным коллективом, настроенным на слаженную и эффективную работу. А мне кого подсунули? Тунеядцы! Извращенцы! Хаббардисты! Греф, блин, морально разлагается: ему уж внуков нянчить, а он женился! Министр юстиции - чайка! Рейман - министр связи и информационных технологий. Знаем мы, с кем у нас при такой фамилии связи будут. Бардак!
Но я безусловно, приложу все усилия, чтобы заставить этих оболтусов работать на благо России! Только уж не обессудьте, если не справлюсь. Сейчас вот толкаю речь и параллельно думаю: что делать-то?! И знаете, на ум приходит фраза из старого анекдота, где стюардесса перед взлетом объявляет по бортовому радио: "Уважаемые пассажиры, от имени экипажа приветствую на борту нового комфортабельного лайнера, на первом этаже - салоны для пассажиров, два ресторана, бильярдная на 50 столов, на втором этаже самолета - боулинг-центр на 16 дорожек, на третьем - бассейн, сауна и массажный кабинет. А СЕЙЧАС, СО ВСЕЙ ЭТОЙ Х*ЙНЕЙ МЫ ПОПЫТАЕМСЯ ВЗЛЕТЕТЬ!"
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии