Timus - Сообщество - Дисконнект™

	Дисконнект™ (Александер) 37 лет
	[ Обо мне ] [ Заметки ] [ Фотоальбомы ] [ Гостевая ]

Четверг, 1 июня 2006

3:29 - Интересные факты о языках народов мира

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".
2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.
6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).
8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".
9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.
11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".
15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".
16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".
18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".
19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.
20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.
22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).
25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.
37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!).
38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.
40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".
41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.
42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".
45. Самое старое слово в английском языке - "town".
46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
49. Сербская азбука называется вуковицей.
50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
51. Алфавит викингов назывался футарк.
52. В английском языке более 600 000 слов.
53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.
54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.
55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
56. В китайском письме более 40 000 символов.
57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).
58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptopsical" и "soaked".
60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

3:27 - 20 фактов о женском оргазме

1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)

5. Еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: "оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!"

6. Тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой коммиссии на глазах.
7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так как аврал на работе.

8. Итальянцы какие-то железы нашли... PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные тетки...

9. Короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че буит, м?

10. Ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!

Вы исчо не устали? тада дальше!

12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!

13. Ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал "спусковой крючок". как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!

14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!

15. Тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000 приборов продали.

16. А вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические схватки тоже хороши для малыша.

17. Оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: "энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние." аха, это называецца "чижики напыжились"

18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца, короче) и увеличиваются до 1 см (!) . Уму непостижимо! потом, короче, все начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)

19. Ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он "констриктор". он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла, рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)

20. Короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!

3:21 - А правда ли что ... (it-вариант)

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

3:16 - Задорнов: Наркота

Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.

А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!».

3:08 - Виброшвабра

Традиционная НФ
Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.

Нью вэйв
В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.

Поздняя советская НФ
Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.

Ранняя постсоветская НФ
Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу “Трудовой Партии”.

Современная НФ
Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.

Турбореализм
- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.

Криптоистория
В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель “самобеглой метлы”. Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.

Альтернативная история
Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного “Екатерина Фурцева встречает группу “Битлз” в Шереметьево” вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.

Фэнтези
- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!

Славянская фэнтези
Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.

Славянская женская фэнтези
Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.

Киберпанк
Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.

Стимпанк
На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно.
- Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть!

Либерпанк
Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don’t wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.

Мейнстрим
После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно.

Дамский роман
Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!

Детектив
“Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил”. Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.

Боевик
Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички “Дезерт Игл” калибра 0.50.

Триллер
Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.

Хоррор
Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.

Юмор
Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.

Буффонадная комедия
Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.

Сатира
Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется “Лужков починил московские дороги?”.

Эротика
Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.

Порнография
Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность.

Хард-порно
Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.

Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года
Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!

0:38 - С автомобильного на человеческий

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

0:34 - Классификация дарожных пидарасов

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.

Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!

Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:

Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!
Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.

Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

Среда, 31 мая 2006

2:23 - Гороскоп программиста

Овен (21 марта - 20 апреля)
Овен - лидер. Характер сильный , натура властная. Рождëнные под этим знаком одарены силой и энергией. У них талант руководителей, обладающих огромной энергией, честолюбием, уверенностью в том, что другие люди так же сильно горят энтузиазмом, как и они сами. Главный смысл жизни Овнов - работа. Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом способны овладеть всеми областями компьютерной деятельности. Из них могут получиться талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ. Рекомендуемые им для изучения и работы языки программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ. Овнам способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами. Они прирождëнные руководители бригад программистов и создатели командных файлов. Рекомендуется работа в области компьютерных сетей. Под знаком Овна выпущена операционная система MS-DOS.

Телец (21 апреля - 20 мая)
Родившиеся под знаком Тельца обладают противоречивым характером и довольно эмоциональной натурой. Знаку Земли Телец обязан своей силой и трезвым умом, практичным характером. Рождëные под этим знаком обладают очень сильным чувством собственности и консерватизмом. Основная тенденция Тельца - сохранять всë в первозданном виде. И здесь он может проявлять настоящее упорство, граничищее с упрямством. Наибольшего успеха Тельцы могут добиться в области создания графических программ. У них природная склонность к красочному оформлению. Кроме того, из них могут получиться отличные преподаватели программирования и операционных систем. Работать и разрабатывать програмы им лучше в одиночку. Рекомендуемый язык программирования - Бейсик. Они склонны проявлять нетерпимость к критике своих разработок. Им не желательно работать в области сбыта.
Близнецы (21 мая - 21 июня)
Постоянная раздвоенность - вот главное качество Близнецов. Они всегда хотят иметь самую свежую, подробную информацию обо всëм. Для Близнецов самое важное - это общение. Но всем остальным знакам Зодиака довольно трудно общаться с ними, прежде всего потому, что они невероятно быстро соображают и реагируют. Они многновенно схватывают суть дела, способны к языкам, умны, имеют быструю реакцию. Родившиеся под этим знаком - настоящие фанатики персонального компьютера, могут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Этот знак свидетельствует о потенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных программ. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Несмотря на стремление к независимости, Близнецы прекрасно работают в коллективах программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике. Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ.

Рак (22 июня - 22 июля)
Раки от природы - чувствительные натуры. Их мечтательность, склонность к фантазиям чужда логике. Из-за данных черт характера у Раков могут быть сложности на работе: нередко они раздражают других и вступают в конфликты. Им больше всего подходит уединëнная работа. По своей сути они великолепные работники, обладающие тонкой интуицией, терпением и требовательностью к себе. Это тип мыслителя, учëного, добросовестного служащего. Как правило, Рак - отличный разработчик архитектуры программных комплексов. Иногда мнительность может приводить его к скептицизму в области новых языков программирования и программных средств. Для большей эффективности Раку лучше всего создавать программы самостоятельно, без контроля с чьей-либо стороны. Рекомендуемые языки программирования - Фортран, Бейсик. Вполне возможно, что при работе на ПК Рак не стремится к получению материальной выгоды, находя удовлетворение в своей собственной добросовестной работе.

Лев (23 июля - 23 августа)
Лев - обладатель властного характера. Натура богатая, темпераментная, импульсивная. Обладает огромными энергетическими резервами. Из представителей этого знака получаются прекрасные организаторы, администраторы сетей, отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, отличающиеся азартом и решимостью. Свойственное большинству Львов тщеславие приводит к значительным успехам. Им сопутствует удача при использовании ПК в самых разнообразных областях. Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного труда и разработки в области искусственного интеллекта. Лев с одинаковым мастерством может использовать самые различные языки программирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно применяет любые нововведения.

Дева (24 августа - 23 сентября)
Знак Девы - знак реальости, логики, ясности. Представители этого знака - критики от природы, наделëнные аналитическим умом, серьëзным характером, усердием, ответственностью и аккуратностью в работе. Обладая способностями к наукам, они одинаково успешно работают во всех областях применения ПК. Абсолютно холодны к компьбтерным играм, но с маниакальным азартом могут разрабатывать собственные программы, теряя впоследствии к ним всяческий интерес. Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам, относясь к программированию, как ко вторичному процессу. Рекомендуемые языки программирования - Бейсик, Фортран. Наиболее подходящая область деятельности - разработки в области работы с базами данных.

Весы (24 сентября - 23 октября)
Весы отличаются уравновешенным, лëгким характером и ясным умом. Прекрасно работают в коллективе. Покровитель этого знака - Венера - помогает тратить энергию Весов на то, чтобы найти поводы к согласию и к хорошему отношению, а не к бесполезному выяснению отношений на почве взаимного непонимания. Это прирождëнные психологи. Весы - надëжные компаньоны, которые умеют создавать на работе комфортную обстановку. Рождëнные под этим знаком прежде всего отличные администраторы, которые с успехом могут руководить разработкой крупных программных проектов. Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов и создание программ бухгалтерского учëта. В случае конфликта могут встать и на путь создания компьютерных вирусов. При разработке и сбыте программного обеспечения им обычно сопутствует успех. Рекомендуемые языки программирования - Бейсик, Фортран.

Скорпион (24 октября - 22 ноября)
Самый агрессивный знак Зодиака. Характер скрытный, жизнь интенсивная. В работе проявляют железную волю. Не склонны искать спасение в иллюзиях. Быстро находят слабые стороны в человеке или ситуации, выход из самого сложного положения, пользуясь любыми средствами ради достижения цели. Представители этого знака проявляют себя отличными руководителями фирм и программных проектов. Не интересуются обычным программированием, но с упехом могут реализовать свой талант в языках типа Пролог. Будучи прирождëнными борцами, они, как правило, достаточно быстро добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности. Способны тонко чувствовать научную конъюнктуру и направлять свои силы в нужном направлении. Рекомендуемая область деятельности - компьютрные сети и работа в режиме теледоступа.

Стрелец (23 ноября - 21 декабря)
Стрелец - обладатель уравновешенного характера. Натура философская. Это счастливый знак, превосходящий в этом отношении других зодиакальных представителей. Рождëнные под ним не склонны испытывать беспокойство, у них есть чутьë, талант, воображение, способность выходить благополучно из самых трудных переделок. Из представителей этого знака получаются непревзойдëнные знатоки взаимодействия программ и OS. Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного обслуживания, сервисных программ, OS. Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер. Это тип учëного и аналитика. Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей. Наделены врождëнной склонностью к работе на ПК, причëм на новых его моделях.

Козерог (22 декабря - 20 января)
Как физически, так и морально Козерог является самым устойчивым из всех зодиакальных знаков. Скрытный, честолюбивый, он живëт реальной действительностью, умеет и любит работать. В работе Козерог заранее определяет цель, намечает схему, разрабатывает детали, наводит порядок, чтобы потом не тратить время на мелочи. Некоторое упрямство характера позволяет представителям этого знака спокойно преодолевать все препятствия. Несомненна врождëнная предрасположенность к алгоритмическим языкам. Из Козерогов получаются отличные системные программисты, прекрасные руководители фирм по разработке програмного обеспечения. Рекомендуемые языки программирования - Ассемблер, Паскаль. Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок. Недостаток - консервативность. С трудом переходят к новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.

Водолей (21 января - 20 февраля)
Характер мечтательный, натура эмоциональная. Водолей чужд педантизму и рутине. Это хладнокровный, независимый, собранный и ответственный работник. Вместе с тем в работе ему свойственны энергия, изобретательность, активный поиск новых решений. Представители этого знака обладают способностью к чрезвычайно быстрому освоению программных средств, к созданию необычных по тематике, оригинальных программ. Никогда не останавливаются на достигнутом, склонны бесконечно улучшать свои программы. Сильно переживают, если созданная ими програма не работает. Ошибки могут находить интуитивно. Рекомендуемый язык программирования - Бейсик. Отлично работают в коллективе программистов, подчиняясь воле руководителя. Имеют склонность к созданию компьютерных игр.

Рыбы (21 февраля - 20 марта)
Обладают тонкой интуицией, воображением, мудростью и прозорливостью. Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию замечательно оформленных программ, с точки зрения взаимодействия с пользователем Представители этого знака способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших программных комплексов. Рекомендуемый язык прогаммирования - СИ. Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, анимация. Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта.

2:20 - Угаловный кодыкс падонга Расийскай Фидирацыи

Статья 1. Чо за паибень такайа
1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово <настаящий> упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте.
2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.

Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти - и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка.

Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина.

Статья 4. Принцып спровидливасти
1. Накозание и иные меры угаловна - прававова хорактира, приминяимые к
падонгу, савиршыфшему преступление, должны быть справедливыми, то есть нехуй ипать падогаф за глатог пига за рулём, а за сбитуйу бабушку -кагнехуйделать!

Статья 5. Угаловная атвецтвинасть падонгаф, савиршыфших приступленее в састоянеи апьиненея
Падонаг, савершившый риальнае приступление в састоянеи апьиненея, вызванам упатриблением олкаголя, наркатичиских срецтв или других адурманевайущих вищестф, падлежит угаловнай атвецтвиности. А есле так -пабалавался - то проста выипать, патжопнег - и фпирйод, улеццу падмитать.
Статья 6. Саучастнеги приступленея
Саучастием презнаеццо умышлинае савмеснае участее двух или более падонгаф в совершении умышленного преступления. Епля мешду падонгами саучастеем нипризнайоццо. Случаи ахтунга кодыксам ниросматриваюццо -тагкак сриди нармальных падонгаф ахтунгаф нибываит.

Статья 7. Виды саучаснегоф
1. Саучаснегами приступленея нариду с испалнитилем признаюццо арганезатар, патстрикатель и пасобнег.
2. Испалнитилем признаеццо падонаг, нипасрецтвинно савиршившый приступленее либа нипасрецтвинно учафствавафшый в иво савиршэнии савместно с другими падонгами (саиспалнитилями), а также падонаг, савиршифшый приступленее пасрецтвом использаванея других лиц, ни хуя ни падлежащих угаловнай атветствинности ф силу малалетнива возроста, нивминяимасти, нивтибяимасти или других ниибаццо уважытильных апстаятельств.
3. Арганезатором признаеццо падонаг, арганизавафшый савиршенее приступленея или аццки рукавадившый иво испалненеем (тоисть цынична драчифший ф працессе иво савиршенеия), а равно падонаг, саздафшый харашо арганезованнуйу группу или приступнае саопчество (приступную арганезацыю) либо рукавадифшый ими (тоисть цынична или ничаинна (па укурке) падрачифшый на сваих блять патчинйонных саучастнегоф).
4. Пацтрикатилем признаеццо падонаг, скланифшый падонга или другое лицо к савиршенею приступленея путем уговора, поткупа, угрозы или другим способом (Действея падонга, скланифшэва пелотку к анальнаму сексу, пацтрикатильствам нипризнаюццо, а ригулируюццо законом о наградах и пачотных званеях).
5. Пасобнегом признаеццо падонаг, садействовафшый савиршенею приступленея сваими блять саветами, укозанеями, прицставлением инфармациыи, срецтв или орудий савиршэнея приступленея либо устроненеем припяцтвий, а такжы падонаг, зарание абищафшый скрыть приступнега, срецтва или арудия савиршэния приступленея, иво слиды либо придметы, дабытыи приступным путйом, а равно лицо, зарание абищафшые приабристи или сбыть такие придметы.
6. Падонаг паабищафшый стать пасобнегом, но кинуфшый саучаснегоф, на месте яфки с павиннай пригавариваиццо к двацати ударам па йайцам придметами, дабытыме приступным путйом.

Статья 8. Атвецтвиннасть саучаснегоф
1. Атвецтвиннасть саучаснегоф нафскитку апридиляиццо хорактиром и степинью фактичискава участея каждава из них ф савиршении приступленея.
2. В случаи нидавиденея испалнитилем приступленея да конца па нихуя ни зовисящим от ниво обстоятельствам астальные саучаснеги садяццо на белковуйу диету (сасут йух), патамушта ничиво дабытава приступным путйом им нидастаёццо.

Статья 9. Приступленее и накозание
1. Приступленеем падонга ф смысли настайащива кодыкса щитаиццо любое дияние, направлиннае протиф филасофеи и образа жысни падонга, а иминна:
- растряс шышек и касичкоф
- расбив бутылак и разлиф садиржащехся ф них алкагольных и слабаалкогольных напиткаф
- пение фслух песин Виктара Салтыкова, Никалая Баскава, Йуры Шатунова и т.п.
- ваздиржание и дача абета цыламудрийа
- срач ф каментах бис увожытильнай причины
- нипамытие йуха перет минетом и иными формами епли, равно каг и храничискайа нибритасть пелотки ф техже условеях
2. Накозанием падонга ф смысли настайащива кодыкса ивляиццо:
- калликтивнае или идиналичнае фбитие рельсы ф голагу или жёппу
- праставленее паляны на фсю тусу
- мнагакратнае напесанее на зоборе букоф <Я большы таг нибуду>
- абрасцова-паказатильный выеб маральнава или фезичискава хорагтера
- расстрел гагном ф унизитильнай позе.

Статью 9 етава кодыкса придлагаиццо нивротипательна дапалнять и савиршэнствавать. Заканадатильнайа инецыатива принемаиццо в каментах.

0:55 - Про кота

За пятью холмами под лиловым небом
Стоит дом.
У окна, на кресле, под зеленым пледом
Спит он.
Убежали люди, бросив вещи,
Такая вещь - война.
Своя шкура дороже, понятное дело,
Забыли кота.
Было время вспомнить
И взять его с собой,
"Но до зверей ли тут?" -
Скажет вам, наверно, любой.

Там, где в гриве лошадь
Золотистый вечер несла,
Ходит кот унылый
Во сне. У всех просит молока.
Встретят его скоро
У ворот небесных теплом,
За пятью холмами, под лиловым небом
Стоит дом.

0:37 - Уродливый.

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

0:30 - Сборничек детских стихов.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И»
русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и
законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто
строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают,
сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми
пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз.
Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто
написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

0:24 - Классификация женщин

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

Куколка гламурная
Подошла бы вместо манекена в витрину гламурного магазина. Посмотреть, подрочить. Трахнуть как-то страшновато - вдруг зараза какая.

Торговка базарная
Объемы частей тела прямо пропорциональны объему тюков с барахлом. Громкий голос, боевой раскрас. Трахнуть хочется кирпичем по голове.

Простушка сексуальная
Щечки, грудь, попка. Подумываешь о сексе на сеновале. Трахнул, бросил, оставил страдать о нелегкой женской доле.

Простушка несексуальная
Где тут что, понять не возможно. Ощущение, что вот вот разрыдается всё о той же женской доле. Желания трахнуть не возникает.
Задавака горделивая
Смотрит на всех с высока, хотя чаще снизу вверх. Взгляд на тебя - "Кто ты и кто я, парниша!" Смешанное чувство между желанием трахнуть и дать пинка под зад.

Хохотунья пухленькая
Чтобы она перестала смеяться, тебе придется ее пристрелить. Пухлые щечки, попка, грудь, ручки, ножки... Трахнуть, вроде, хочется, но секс под громкий девичий смех слегка напрягает, а пристрелишь - уже и не хочется как-то.

Молчунья томная
Что бы ты не говорил, она будет молчать и томно стрелять глазами. Что она хочет, ты никогда не поймешь. Сначала трахнуть хочется со страшной силой. Но уже через час - дать пинка под зад.

Воскресенье, 21 мая 2006

1:44 - ппц спам пошел

Раз пришёл ко мне товарищ
И сказал: - Устал работать!
Всю работу переделал,
За себя и за других!
Нету сил и есть охота!

Я ему: - Конечно, что ты!
Страшно на тебя глядеть!
Надо нам с тобой товарищ,
Где-то вместе посидеть.

Он воскликнул: - БИЗНЕС – УЖИН!!!
Очень срочно нам он нужен!
Место тихое нам надо,
Чтоб релакс и очень вкусно,
А ещё чтоб сильно много нам за это не платить!

- Ну, товарищ, это слишком,
Ты хотел бы всё и сразу!
Это ж где такое место
Нам с тобою отыскать?

Тут он вспомнил: - Знаю место!
Как-то прошлою неделей,
Я там чудных пил коктейлей,
Мяска вкусного отведал,
И Сигарный Клуб проведал.

Там вокруг на стенах фрески
Зарубежных мастеров.
В креслах мягко и удобно,
Блюда быстро подают.
Всех с улыбками встречают,
Комплименты раздают.

Тут решил я уточнить:
- Что такое БИЗНЕС – УЖИН?
Почему он так нам нужен?

БИЗНЕС – УЖИН – это ново!
Я сказал бы даже – клёво!
И по времени подходит,
И не дорого совсем.
В центре города в «Пампасах».
На Московской, 27.

Мы съедим: салатик вкусный,
Блюдо к ужину второе,
И хорошего вина,
Нам бокал нальют сполна!

И за эту красоту,
Личных ты не пожалей - 350 рублей!

Что-то тут коллеги наши
Быстро все засобирались,
Только друг-то мой - не промах,
На три кнопки нажимая,
Телефончик ресторана,
За секундочку набрал.
И нам столик заказал.
_____________________________

И я там был - бочковое пиво пил.
И Вы приходите и друзей приводите!

тел. 3 555 666

Ресторан «Пампасы»

Екатеринбург, ул. Московская, 27
(напротив Дворца Молодёжи)

P.S.: разошлите это письмо 5-ти своим
друзьям и на Вас непременно свалится
море счастья, а можете разослать 10-ти
друзьям, тогда море счастья будет в два
раза больше J

2 комментария

Суббота, 20 мая 2006

3:25

меня отчислили(

12 комментариев

Понедельник, 15 мая 2006

2:21 - Кушать подано, садитесь жрать..

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы.

Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку...
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш хуй сварился".

2 комментария

Пятница, 12 мая 2006

3:27 - СФЕРА У СЛУГ

Непрофессионализм в работе всех сфер обслуживания - главное, что мешает России вступить в ВТО. Вот, например, проституция у нас как бы запрещена. Но все мы уже не мальчики и прекрасно знаем по собственному опыту, что она все-таки есть. К сожалению, из-за того, что она как бы запрещена, она не может развиваться, и в нашей стране находится на жутко низком уровне. Шлюха обязательно расскажет тебе о своей суровой судьбе, о том, как ее бросил муж, как ей тяждл и приходится содержать двоих детей. Скажет, что лучше ее не е*ать, потому что она сильно устала и сегодня обслужила уже десятерых. Обязательно будет клянчить водку, своих сигарет у нее тоже нет. В общем, ни о каком сексе речи быть не может. Но попадаются редкие экземпляры, работающие по призванию. Чаще всего они просто смеются и е*утся с нескрываемым удовольствием. Но чтоб найти таких, нужно перелопатить не один десяток женщин легкого, но тяжелого поведения.

Другое дело погрязшая в грехе Европа. Если у нас за профнепригодность пи*дят и оставляют работать дальше (при этом качество обслуживания не улучшается, а горечи в газах шлюхи становится еще больше), то в Европе таких просто увольняют. Иди работать в супермаркет! Ты недостойна называться ночной бабочкой! Так что напороться на ту, у которой все плохо и все болит, в Европе практически невозможно. Даже русские в Европе е*утся с особым вдохновением, пройдя многочисленные кастинги и естественный отбор.
Не многие из так называемых "падших женщин" сосут с высоко поднятой головой. Наши провинциалочки думают, что работа проститутки заключается в том, чтобы раздвинуть ноги и стараться об этом не думать. (Ее мысли: "Скоро все это кончится".) В основном все они, начитавшись Достоевского, чувствуют себя униженными и оскорбенными и ждут появления принца на белом коне, который вытащит их из этой грязи. От таких мыслей не то что е*аться, жить не хочется. С таким культурным багажом девушке нужно работать библиотекарем в избе-читальне, а не пытаться делать минет, к тому же плохо зная, что это такое. Вот что может спасти Россию от повального второсортного как бы секса - легализация проституции, конкурентная борьба и честные налоговые сборы.

(с) Сергей Шнуров Rolling Stone #4, 2006

3:22 - Топ анекдотов про рекламу..

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")
6 Особенной популярностью пользуются у сочинителей анекдотов рекламные ролики, посвященные различным гигиеническим средствам. Кстати, "гигиенические" анекдоты - самые злые и циничные. Одна из причин - низкое качество соответствующей рекламы и полная ее неадаптированность к российскому менталитету.
(Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок").

5 Анекдоты на темы кремов, косметики и шампуня были признаны самыми примитивными и приземленными.
(Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся! -- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная).

4 Надо отметить, что анекдоты с использованием "пивных" персонажей в основном самые добродушные - сказывается всенародная любовь к этому популярному напитку. (Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за Пивом!)

3 Самыми бездарными и садистскими были признаны анекдоты на тему рекламы детской косметики и памперсов. (В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки).

2 Не обошли стороной и рекламу продуктов питания - в признанных самыми глупыми анекдотах досталось на орехи создателям роликов, которые продвигают иностранные товары.
(У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!)

1 Наибольшее количество анекдотов родилось в народе о рекламных персонажах. Многие рекламные персонажи - это действительно яркие и колоритные образы. За счет бесконечного показа по телевидению их знает буквально каждый, анекдоты получились самыми веселыми и колоритными.
(Приходит женщина в магазин и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 38... нет, 39 черешен!
- Дама, вы, наверно, из мясного отдела? Не обращайте внимания, там у нас продавец чокнутый!)
Впрочем, по мнению некоторых специалистов, фигурирование рекламною персонажа в анекдоте вовсе не свидетельствует о популярности рекламного ролика. Одним производителям лестно, что герои рекламы становятся героями анекдотов, другие полагают, что анекдоты придумывают на наиболее глупую и надоевшую рекламу. Не всегда самая смешная реклама способствует коммерческому успеху товара. Яркий пример - пиво «Толстяк». Вся страна смеется над ее действительно колоритным рекламным образом, однако факт остается фактом: объемы продаж пива этой марки не растут, а падают. Смех в рекламе - это не обязательно гарантия успеха.

3:17 - Из школьных сочинений..

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
77. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
78. На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
79. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
80. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
81. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
82. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
83. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
84. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
85. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
86. Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
87. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
88. Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
89. "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
90. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
92. Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
93. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
94. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
95. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
96. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
97. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
98. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
99. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
100. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
107. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
108. Он брал одеколон и душил клиента.
109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.
112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
113. В разгар обеда слуги начали нести дичь.
114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
117. Главный герой повести - трус.
118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели.
119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
122. Раскольников тряхнул стариной.
123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
125. Каменный топор сделал из обезьяны человека.
126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
135. Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран.
136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
139. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
142. "Отзыв о сказе Пушкина О рыбаке и рыбки.
143. Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
144. У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.
145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
148. Я живу и учусь в пятом классе.
149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
150. Отец умер, когда ему было семь лет.
151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.
155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.
156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
161. Он брал одеколон и душил клиента.
162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.
169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.
170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
172. Лука ставит подпорки под слабые места человека.
173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.
174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
177. За кустом белело что-то синее.
178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
179. Он лег в постель и уснул изо всех сил.
180. Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
186. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
192. Соня была пышка, как плюшка.
193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
195. Вадим орал вполголоса.
196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
198. 0н узнал его по родинке на правом носу.
199. Лодка лежала вверх кителем...
200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
204. Речь автора богата и калорийна...
205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
210. В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.
216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.
217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.
222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
225. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
227. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
232. Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.
233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
236. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
237. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
238. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
239. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Среда, 3 мая 2006

3:19 - 60 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.

7. Страдательный залог должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

10. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

11. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

12. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

13. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

14. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.

15. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.

16. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

17. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

18. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

20. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

21. Что касается незаконченных предложений.

22. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

23. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

24. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

25. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

26. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.

27. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.

28. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

29. Не сокращ.!

30. Проверяйте в тексте пропущенных слов.

31. Если неполные конструкции, – плохо.

32. Предложение из одного слова? Плохо.

33. И не начинайте предложение с союза.

34. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

36. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

37. Правиряйте по словарю напесание слов.

38. При склонении числительных двухсот пятьюдесятью пяти раз проверьте себя!

39. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

40. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

41. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

42. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

43. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

44. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

45. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

46. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.

47. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

48. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

49. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

50. Слов порядок речи стиля не меняет?

51. Кому нужны риторические вопросы?

52. Удобочитаемость порой нарушается пишущим неправильным выбором формы дополнения.

53. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

54. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

55. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

56. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

58. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

60. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

Предыдущие 20

Вход

Регистрация


Логин:
Пароль:

Забыли пароль?






	© 2001 Timus.	Проблемы? Пишите!