|
|
|
Среда, 13 сентября 2006
|
|
6:58
- Студенты отвечают на вопросы Путину
|
Студенты трёх моих групп (две четвёртый курс, одна второй) на первом семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
2. Кто подставил кролика Роджера?
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
6. Красная или синяя таблетка?
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Избранные ответы:
1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие его территории
Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть люди, окражающая природа. И всем будет жарко.
Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо
Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда достижение, поскольку во время данного процесса открываются всё новые и новые истины. Пробуждение - это процесс, который даётся свыше
Хорошо. Наверно выспался
Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто он такой!!!
Смотря в каком состоянии он проснулся
Славо богу, что пробудилься
Положительно, всё что в жизни не происходит - всё к лучшему
Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник, маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно
Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию положительно, так как ещё одним действующим вулканом на нашей планете стало больше
Положительно. Я рада за него.
Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту
Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не надо пусть покоится с миром
Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро люблю
Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться!
К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему это приведёт, но попробовать пробудить можно
К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и, когда он нашёл меня, то купил холодильник мороженого
Не отношусь к нему вообще
Плоховато отношусь
Не практикую, но ничего против не имею
Хорошо, так как спать много вредно
Положительно. Доброе утро, Ктулху!!!
Кто разбудил? Пусть спит мужик!
2. Кто подставил кролика Роджера?
Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также мультипликационный маньяк, который оказался человеком.
Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги".
Бакс Банни
Наверно женщина
Кролика Роджера подставил "нехороший человек".
Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что он был очень зол
Волк из "Ну погоди!"
Крольчиха Роджериха
Шапокляк, потому что страшная она женщина была
Кто-то хитрый
Крольчиха, потому что он тоже её подставил
К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил
На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать себе имущество и завести любовника
Его подставила любовь к красивой женщине
...Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя подставил
А почему вы не задаётесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он что, такой особенный?
Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои от кролика Роджера
Предатель
Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика Роджера"
Не уверен насчёт кролика, но меня этот вопрос точно подставил
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И, кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остаётся неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими глазами.
Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой потенциал для отражения данной экспансии.
Конечно! Вель наши Россияне - самый весёлый народ. Мы всегда готовы к атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную пьянку
Экспансия - это расширение. Т.о., в данном случае неверно употребление термина "экспансия"
Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь потенциал России расчитан только для наземного отражения
Вы думаете это возможно?
В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю инопланетяне не составят большой проблемы
Это фантастика...
Да, будем обороняться досками с гвоздями
Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не существует.
...Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своём секретная информация
Россия всё имеет
Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора
Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те
Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят, посмотрят, подумают и пойдут на США
Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют деньги
Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике
98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже произошла!
Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал
Да, у нас есть современная военная техника, вооружённые силы и находчивость
Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесёт ответный удар
Конечно и, не только
Имеет, так как она большая.
Пусть прилетают, накормим ураном.
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Равнодушно, т.к. в действительности не сталкивалась
Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех единомышленников добрых услуг
Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь
Ни плохо
Люблю мёд
Так же, как и он ко мне
Русский язык надо учить.
Плохо, я незнаю кто это.
Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других облаках
Так же как и к ВОЛКВУ
Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично
Как к обычному МЕДВЕДУ
Плохо, не люблю жёстких типов - Медведь звучит лучше
К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства.
Медвед для меня не существует
Положительно. Потому что это водитель скорой помощи
...это разлагание русского языка
Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ
При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!"
Снисходительно но не отношусь
Я таких слов не знаю
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
Для студентов интернет дешёвый
Налогоплатильщики скрывают свои доходы
Не много пользователей ещё в России, и Российские граждане жадные
Потому что в России больше всего олигархов
А почему туалетная бумага такая дешёвая?
Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства населения
Амер миллиардеры любят зараб на России деньги
В России всё дорогое
Потому, что как всё зарубежное
Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета.
Чтобы телевизор чаще и больше смотрели
Чабайс поднял цены на электроэнергию
А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ
В России не дорогой, а вот в Африке...
Плотность населения велика
Чтобы на всех не хватило
6. Красная или синяя таблетка?
Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми
Не имеет значения, главное, чтобы помогала
Белая, и получится цвет российского флага.
Таблетки это зло, не буду выбирать
Смотря от чего
Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю жёлтую таблетку!
Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый яркий и самый запоминающийся цвет
Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и очень запоминающийся цвет
Вообще по-моему лечащая
Смотря сколько перед этим выпить
Половинку красной и половинку синей
Красная, синяя подозрительная
Синяя поможет от головы, а красная не знаю.
Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в использовании таблеток жизненно необходима
Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой. Каждый решает сам, какая ему нужней
В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины
...Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зелёная и жёлтая.
Сине-красная
Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Проснусь
Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу
Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже станут добрыми, а стрелы ещё пригодятся на охоте или превратятся в стрелы амура.
Убью одним выстрелом двух орков
Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря на то, что я девушка
Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться
Я не употребляю
Позвать на помощь Арагорна и Пенделя
Позову другого эльфа
Всё зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность скрываться в темноте
Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым оркам, выну из них стрелы и убью ещё 5 орков. Ура, победа!!!
Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто ("смоюсь") убегу. Я же эльф
Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же нужно
Спрячусь в кусты
Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду убивать 2-4
Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путём вылавливания диагонали между эльфами, т.е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа
Выйду в меню и куплю у кузнеца ещё пять стрел.
Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже
Убью пятью стрелами себя одну
Позвоню в милицию
8. Откуда взяты вопросы 1-7?
Кто-то очень умный придумал
Адрес: желтый дом за углом
От преподавателя
Наверно из очень умной книги
Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд
Наверно оттудаже откуда и Медвед
Из жизненного опыта
Они взяты с конференции международной
Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса
Из источников непонятного вида
Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все
|
|
6:54
- Лол
|
Падонак! Помни!
При апсчении с Ксюшей Сапчаг вместа "БУГАГА" нада гаварить "ИГОГО"!
|
|
6:53
- Сулико
|
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
|
|
6:51
- За землю Русскую
|
— Варька, принеси всем ещё по одной. Я башляю! — Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли.
— Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший.
— Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть.
.Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам:
— Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился?
— На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи.
— Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах.
— Иди ты! — недоверчиво восхитились собутыльники.
— Истинный крест! — Илья размашисто перекрестился. — А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: "неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять". А оно мне: "опачки, богатырь — на обед, конь — на закуску". Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы.
— Ух ты! — снова восхитились товарищи богатыря.
— Да ладно, чё там, — снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. — Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был...
Но рассказ богатыря был прерван вошедшими в трактир стражниками во главе с начальником караула. Они осмотрелись и направились прямиком к столу, где сидели Илья и его товарищи. Музыка стихла и взоры всех посетителей обратились в сторону Ильи.
— Кто из вас будет гражданин Илья. — начальник караула развернул грамоту и заглянул в неё. — Муромец?
— Ну мы будем, а что случилось? — вызывающе спросил Илья.
— Пройдёмте с нами, гражданин Муромец. Тут на вас жалоба поступила от гражданина Матвея Косорылого, местного пастуха. Жалуется он, что вы вчера вечером, находясь в нетрезвом состоянии, порочащем облик российского богатыря, поздним вечером, возвращаясь из трактира, совершили нападение на стадо коров, поголовьем в три штуки. — начальник караула снова заглянул в грамоту. — В результате хулиганских действий, совершённых, вырванной из находившейся неподалеку телеги оглоблей, коровам были нанесены телесные повреждения средней тяжести, что подтверждается справкой, выданной местным знахарем Авдеем Кромешником. Вам следует в установленном порядке возместить нанесённый ущерб владельцам коров.
— Да что же это такое?! — Илья Муромец выпрямился во весь свой богатырский рост. — Братья, вы слышите, что супостаты говорят? Но не бывать такому, чтобы русский богатырь склонил голову перед врагом! Постоим за землю русскую!
* * *
Позже, свидетель описываемых событий, гусляр Панкрат, сочинил цикл былин, в которых несколько видоизменил факты, оставив только Илью Муромца, трёхглавого змея и супостатов. С этой программой он успешно гастролировал по всей Киевской Руси и имел колоссальный успех.
|
|
6:49
- Гопота
|
Эта тема так часто всплывала что я решил всё же поторатить немного ценного рабочего времени и обобщить её.
Земную жизнь пройдя приблизительно до середины, я понял, что от рождения вы можите быть умным, сидя дома и читая книжки вы можете стать эрудированым. Но вот жизненый опыть вы не сможите себе представить. Его надо получить, пережить (на то он и жизненый). А получить этот “EXP” можно только, так сказать, в “полевых условиях”. И на это требуеться время.
Что чуствуешь когда хоронишь друга? Каово это, зарабатывать тяжелым трудом трудовую же копейку? Это, блин, в мозгу не смоделируешь.
Что тут такого? -спросит возможно кто то. -Друга хоронишь, плачешь. Копейку зарабатываешь, потеешь. Чего тут не смоделировать то.
А вот в том то и дело, что “переживший” отличит “смоделировавшего”, глаз не открывая. И чем больше второй пытаеться казаться небаловаться опытным, тем более забавным он выставляет себя в глазах первого.
Простой пример. Пацаны всегда были хвастунами и выпендрёжниками, которых хлебом не корми дай, типа, взрослых из себя покорчить. А теперь, когда на рост молодежи государство и общество забили болт от балисты, им просто вообще ничего другого не остаеться чем под взрослых косить. Оставим в покое огромный пласть детей, типа беспрезорников, которые, и впрямь, получили взрослого опыта больше чем их мозг в состоянии переварить, ибо это тема особая, больная и сложная.
Возьмем ребят по проще, у которых есть и мама, и дом, куда им надо возвращаться не позже 11, дабы избежать нагоняя от той же мамы. И вот такой “герой” стоит с пацанами в “курилке” за школой, пьёт горкую дрянь пиво, потому как это взрослый напиток, и гордо пыжиться, потому, что может курить не кашляя и ругаться матом через слово, пусть и давольно смутно представляя те органы которые он цветасто описывает. Он стоит с пацанами и обсуждает как бы он крутил на штучу какую нибудь Анжелину Джоли, снабжая расказ цветастыми подробностями подчерпнутыми им из образовательной книжонки “всё что вы хотели знать о ебли, но незнали где это у вас находиться”. Получаеться, ничего так, красиво.
Но чу! Что это. Мимо виляя несуществующими бедрами проходить в “летящем ситце” мелкая прошмандовка классом старше. И вот уже полупрозрачные лопушки нашего прожженого ловеласа горят рубинывыми кремлёвскими звездами! Эээ, праень, а кровь то эта нужна тебе совсем в другом месте.
Проходит время и наш персонаж вернувшийсь домой к 11ти застает там интернет! Возможно он слегка подрос, и даже получил опыт общения с девочками, но это мало что меняет. В интернете тоже надо вести себя как с пацанами во дворе. Не чем “быть”? Давай “слыви” как можешь! Главное это суровое лицо, оставь эмоции девкам, с их украшеными пандами розовыми страничками! Настоящий пацан не проявляет своих эмоций! Он сурово смотрит на все вопросы, и так цинично и по взрослому говорит “ну, ни чё так…” Единственые эмоции которые взрослый конкретный пацан может себе позволить это тупой гогот при види фоток с голыми девками (ты уже выучил слово “пилотка”?) и яростное посылание нахуй всяких интернет врагов. Прочие эмоции это сопли и пафос.
Данные критерии взрослости, получили широкое распространение. Я встречал ростки из этих спор на умах людей которым вроде бы пологалось понимать, что повзрослому взрослый человек это не окуратно прилепленая к надменно оттопыреной нижней губе сигаретка. И что взрослому человек глубоко пофиг что об его поведении подумает какой нибудь Васька из соседнего подезда.
Многие вот так и взрослеют оставаясь в уверености что сурагатный цинизм это основная отличительная черта половозрелого изберателя.
Да я и сам конечно же не собрал все шишки мира. Не прошел войну, не двигался пол года по джунглям питаясь всем что имело глупость шевельнуться, не крутил на штучу Анжелину Джоли.
И всё же, пережитого хватило моей личности что бы практически полностью сформироваться и даже слегка повзрослеть. Если я что то говорю, значит перед этим я что то думал по теме, если я что то делаю то под свою ответственость. Количество людей чьим мнением я могу руководствоваться давно сократилось до необходимого минимума, и расширяетя крайне редко.
Я не прибываю в заблуждении что умнее всех, но меня очаровывают люди легко приходящие к мысли что умнее меня.
Они читают первые три строчки мной написаного, после чего многомудро кивают головами и сообщают мне, что всё мной сказаное это проявление “юношеского максимализма”, но ничего, когда нибудь я всё пойму, как поняли они. Я увижу что мир он не только черное и белое. Я перестану “истерить”. Они рекомендуют мне прочесть умных книг. Исообщают мне в виде благославление ещё много подобной пространой херни. Стоит ли за подобными прогонами аргументация? С юнешеским максимализмом скажу, нет не стоит. Людям с аргументами, такие разглагольствования для дискусии не нужны.
Что тут скажешь? Токо одно. Ребята, неужели вы думаете, что то что вы находитесь на другом конце интернета делает ваши пунцовые уши менее заметными?
За этим всё.
|
|
6:44
- Назидательные рассказы для младшего офисного состава
|
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
********
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»
********
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
********
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».
********
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.
********
Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
********
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
********
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
********
Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
|
Понедельник, 11 сентября 2006
|
|
3:57
- Трудности перевода
|
Военный переводчик – это не просто умение переводить буквы с одного язык на другой. Это – образ мышления, система ценностей и склад личности, причем практически уникальный вследствие своей парадоксальности. Парадоксальность содержиццо уже в самом названии этой уникальной профессии – с одной стороны «военный», что подразумевает дисциплину, умение ходить строем в колонну по три и некоторый долбоебизм. С другой стороны – «переводчик» - профессия тонкая, интеллектуальная, я бы даже сказал отчасти творческая. Сочетание системы военных ценностей и творческой расхлябанности в одном индивиде неизбежно приводят к внутреннему конфликту, вследствие чего настоящим военным переводчиком может стать только личность цельная, не склонная к
шизофрении, с очень крепкой печенью. Печень нужна для того, чтобы справиццо с избытком алкоголя, в котором вышепоименованный творческо-военный индивид вынужден топить избытки негативной ментальной энергии, образующейся при вышеописанном внутреннем конфликте.
Воспитание военного переводчика – очень тонкий и сложный процесс, занимающий пять лет. Как правило, к третьему году обучения бОльшая часть
обучаемых не выдерживает перманентного гнета внутренних противоречий, в результате чего скатываеццо либо к одному, либо к другому полюсу. Первые начинают интересоваццо тактикой, огневой подготовкой и устройством противогаза, напрочь теряя при этом способности к изучению гуманитарных наук. У вторых верх берет гражданская расхлябанность, и они к ипиням покидают ряды несокрушимой и легендарной – те, кто поумнее – сразу, наиболее тупые – за полгода до получения диплома. И лишь треть от начального количества курсантов становяццо истинными военными переводчиками. Про таких людей я уже немного рассказывал в первой части «Трудностей перевода». Теперь хочу рассказать о тех, кто так и не смог гармонично сочетать в себе единство и борьбу двух противоположных начал.
СЛАВИГ
Славик Тараман относился ко второй категории – т.е. великолепно усваивал гуманитарные дисциплины, однако все, что так или иначе было связано с дисциплинами военными, внушало ему инстинктивное отвращение и поэтому шло наперекосяк. Началось все с того, что при самой первой раздаче формы Славику, тогда еще, как и все мы, зеленому душаре, афганки не хватило, поэтому прапор, порывшись на складе, отыскал ему комплект формы старого образца – с галифе и блестящими пуговицами (в такой, наверное, еще Василий Теркин отжигал). Видимо, этот продукт модельеров совеццкой оборонки навсегда определил дальнейшее отношение Славы ко всему военному. Чтобы не загружать фтыкателя буквами, приведу только пару примеров.
…Полковник Живаго, преподаватель тактики, грозно оглядев притихшую аудиторию, выбирает в журнале жертву. Тактику никто, кроме ефрейтора Романцева не знает, но ефрейтор Романцев полковнику Живаго не интересен, а интересен ему Славик Тараман, который с начала полугодия еще не разу не появлялся на семинаре по этой ненавидимой им науке под предлогом стояния в нарядах, прохождения обследования в санчасти и т.п. Подслеповато щурясь на гламурные завитушки почерка взводного журналиста, полковник Живаго провозглашает:
- А доложит нам особенности построения полка, усиленного дивизионом ПВО… доложит курсант Парашан!!! – Славик понимает, что речь идет о нем, но цепляеццо за призрачную надежду – вдруг Живаго заебеццо разбирать его фамилию и найдет себе другую жертву. Но нет, Живаго упорен, Живаго – настоящий, сцуко, полковник:
- Курсант Мороман!!! Не, Шароман… А, во, курсант Тарарам!!!
- Товарищ полковник Фрамуго, моя фамилия – Тараман, - оскорбленно говорит Славег.
Полковнег бесиццо, брызжет слюняме и объявляет Славеку три наряда вне очереди, о чем немедленно отправляет его доложить начальнику курса. Славег довольный покидает аудиторию.
Экзамен по ЗОМП (Защита от Оружия Массового Поражения). Славик – дежурный по этажу, что подразумевает массу функций – принести и развесить карты и плакаты, ОЗК и противогазы, индивидуальные аптечки – короче, всю ту паибень, которая так необходима для того, чтобы проверить глубину знаний по изучаемому предмету.
Славик, понятное дело, на все это дело забивает – стоит и зубоскалит в курилке возле учебного корпуса… Начало экзамена. В аудиторию входит полковник Рудь по прозвищу «человек из эпицентра». Командую: «Встать! Смирно!». Докладываю, что взвод к сдаче экзамена по ЗОМП готов. Лицо этого профессионального военного, похожее на поюзанный противогаз образца 1914 года, медленно наливаеццо нездоровой краснотой, когда он видит пустые стены. Надорванным хриплым басом полковник орет:
- Почему аудитория не подготовлена к экзамену!!! Дежурный!! Где реквизит!!?!?!
В класс врываеццо Славик в своих бессменных галифе и лихо докладывает:
- Товарищ полковник, курсант Реквизит по Вашему приказанию прибыл!!!
Полковник бледнеет:
- Вы… это… кто???
- Курсант Реквизит, дежурный по пятому этажу учебного корпуса!!! – следует столь же бодрый ответ. У полковника в мозгу происходит конфликт программного обеспечения, несколько минут он тупит, потом командует:
- Отставить смехуечке!!! Курсант Реквизит, раздать экзаменационные билеты!!!
ГЕША
Геша Романцев относился к первой категории – после второго года обучения он понял, что больше всего в жизни его интересуют танки, боевые построения подразделений вероятного противника, а также Устав Гарнизонной и Караульной Службы, который стал настольной книгой Геши, заменив собой учебники и словари английского языка. Вследствие вышеупомянутых изменений Гешин интеллект, и без того не очень выдающийся, резко упал до уровня неандертальца, по всем языковым дисциплинам средний балл стал составлять 2,1, зато отцы-командиры поощрили рвение курсанта Романцева в изучении воинских дисциплин внеочередным званием «ефрейтор».
По ночам Геша видел красивые сны, где он в титановом бронежилете с кучей медалей «за героизм посмертно» скачет на врага впереди танкового батальона на боевом механизированном коне с активной броней и улучшенными тактико-техническими характеристиками, сжимая в одной руке именную шашку, а второй паля по супостатам из именного же станкового пулемета, врученным ему лично в руки за геройство самим министром обороны…. Иногда в Гешиных снах сквозь дым и копоть сражений, а также грохот взрывов и визг трассирующих пуль, пролетающих в миллиметрах от его головы, доносился хруст осколков девичьих сердец, навсегда разбившихся при виде героя, но Геша особо не заморачивался, ибо не к лицу будущему народному герою заморачиваццо по такому никчемному поводу – вот совершит он предназначенные ему подвиги, и женсчины сами штабелями сложаццо у его запыленных берцев.
Все бы было хорошо, однако способности к изучению иностранных языков у Геши падали пропорционально росту успехов на поприще военных наук, столь необходимых будущему спасителю отчизны.
К четвертому курсу преподавать нам речевую практику английского (основной языковой предмет) пришла мадам Авербах – интеллигентка в сотом поколении, фанатка своего предмета, дедушка которой был личным проктологом Ленина и Сталина, а деццтво прошло в одной песочнице с Майей Плесецкой. Совершенное знание языка сочеталось в ней с некоторой рафинированностью, граничащей со снобизмом – нас она называла не иначе, как «господа юнкера», что нам, привыкшим больше к обращениям отцов-командиров типа «бабуины тормозные» или «орлы неебаные», льстило чрезвычайно. Однако было ей уже порядком за 80, что слегка отразилось на ее нервной системе – не теряя ясности рассудка, стала она нервной и запросто могла переебать клюкой поперек спины, если видела, что «господин юнкер» откровенно тупит или пытаеццо наебать ее с невыполненным домашним заданием.
На очередном уроке речевой практики, решив улучшить наши навыки аудирования, а заодно приобщить к национальной культуре страны изучаемого языка, бабужко вслух и с выражением читало нам пендосскую национальную сказку про хитрожопого кролика, в то время, как мы, нагло пользуясь ее старческой близорукостью, вовсю судорожно готовились к семинару по тактике (я до сих пор с содроганием вспоминаю эту науку и людей, которые ее преподавали). Нормальный человек тактику выучить не в состоянии, поэтому мы в срочном порядке писали шпоры и пытались понять хотя бы в общих чертах, о чем говорить, если вдруг вызовут.
Геша Романцев, как уже было сказано, нормальным человеком не был (внеочередное звание «ефрейтор» просто так не даеццо!!!), поэтому тактику знал досконально, и теперь пытался понять, о чем же с таким пафосом и выражением вещает бабужко Авербах.
Между тем, бабужко, закончив чтение, решила проверить, усвоили ли мы то, что она только что нам прочитала на своем великолепном английском:
- Господа юнкера, вы поняли все, что я прочитала?
Господа юнкера, углубленные шопесдетс в боевые построения механизированной дивизии армии пендосии в обороне, конечно же, все поняли (хуле, к четвертому курсу английским мы уже владели почти свободно), однако, вопрос бабужки гнусно проигнорировали, поскольку он показался неуместным и даже нескромным. Один лишь Геша проявил некоторую озабоченность «Дэн, про что, а?», - спросил он меня, пихая в бок. «Отвяжись нах!!», - вежливо посоветовал я ефрейтору.
- Господа юнкера, кто из вас мне в состоянии хотя бы в двух словах пересказать сюжет того, что вам только что было прочитано? – в голосе у бабужки появилась дрожь.
Господа юнкера по-прежнему фтыкали в тактику. Геша уже заметно занервничал: «Дэн, ну скажи, ну чего тебе стоит?». «Пошел нахуй!!» - последовал очередной вежливый отказ с моей стороны.
- Господа юнкера, вы хоть поняли, про кого сказка? Вы знаете, кто такой rabbit? (собсно, кролик, про которого и была сказка – прим. пер.). – бабужко, будучи на грани истерики, со всей силы хряснуло клюкой о ближайший стол.
- Дэн, кто??? Дээээн, ну скажи, а??? – Геша реально заебал, поэтому я решил прийти парню на помощь:
- Крокодил это… Отвяжись только к ипиням…
- Спасибо, брат! – Геша поднял руку. Бабушко, увидев, Гешин энтузиазм, решила поощрить его:
- Гешенька, я всегда говорила, что усидчивость и терпение – это главное!!! Скажите же всем, кто такой rabbit, и пусть им станет стыдно.
Геша встал, и победно всех оглядев, брякнул:
- Крокодил!!!!
Последовало дружное «бугога», а бабужко выпучило глаза и стало хватаццо за сердце… Геша, осознав, что я его гнусно наебал, уставился на меня взглядом, не предвещавшим ничего хорошего. Ситуацию надо было исправлять.
- Геша, я пошутил, йопта!!! На самом деле – бегемот!!!
Ефрейтор Романцев, за два года ефрейторства выработавший некое подобие командирского голоса, скомандовал «тихааа!!!», и после того, как «бугага» слегка стихло, проникновенно глядя бабужке в глаза выдал:
- Стефанида Владиленовна, ну вы же понимаете, что я пошутил, чтобы привлечь к уроку внимание некоторых обучаемых, которые сейчас вместо английского готовяццо к тактике, - Геша выразительным взглядом обвел притихшую группу. Неужели вы могли подумать, что я, учась на четвертом курсе ВУЗа, который готовит лучших переводчиков страны, не знаю, что RABBIT – ЭТО БЕГЕМОТ!!!
Бабужко отпоили валерианкой только через час. Ефрейтор Романцев тайно меня возненавидел (тайно – это поскольку я все-таки был сержантом, и открыто меня ненавидеть Геше было не положено по уставу), но об этом в следующей части.
|
Воскресенье, 3 сентября 2006
|
|
3:45
- Рождённым в 70-ые посвящается.
|
Первым моим ощущением в этой жизни была боль. В 75- м году меня, трёхлетнего, родители вероломно отдали в детский садик. Дольше сидеть с ребенком не разрешалось, партия и правительство требовали выполнения и перевыполнения планов пятилетки, и от меня избавились. Пережить это горе мне было не по силам, и я так орал, что у меня вылезла грыжа. Жестокая, нечеловеческая боль. Ущемление. Холодные пальцы хирурга. Операция. Шрам на всю жизнь, уже, впрочем, почти незаметный. Welcome to the real world, boy. Мой реальный мир назывался СССР, или попросту - Совок.
Что такое Совок для меня? Это - прежде всего очереди. Очереди за всем. За две из них мне будет стыдно перед детьми. Две нереально огромные, какие-то нечеловечески длинные очереди, каждая - на полдня жизни. Куда же стоял я часами, невзирая на погоду? В Мавзолей Ленина и первый в стране Макдоналдс на Пушкинской площади. Зачем? Зачем же выстаивали мы, героически держа оборону, умирая но, не сдаваясь, как защитники Брестской крепости? Чтобы скушать котлетку и взглянуть на лысого жмурика. В этом диком и постыдном сочетании для меня и есть - Совок.
В 79-м я - первоклассник. Империя в зените могущества. Ввод войск в Афганистан. Последний ввод. Полмира под контролем. Страх одних, любовь других, уважение всеобщее. В страну приезжает выставка - "Сельское хозяйство США". Унесённый родителями домой проспект, начинавшийся с портрета и вступительной речи Джимми Картера, ещё много лет хранился дома в качестве трофея. Я прекрасно помню отчетливое и страшное чувство раздвоения личности. Я Первый- это правоверный октябрёнок/пионер, абсолютно зомбированный советской пропагандой, для которого не было бога кроме Ленина, а Брежнев был пророком его.
Моя любовь к Родине была абсолютной, интенсивность моего счастья доходила почти до стадии идиотизма. Я Первый точно знал, что лучшего места, чем Наша Советская Родина, не было, нет, и не будет. Иногда я даже ловил себя на мысли, что мне как-то сказочно, почти несправедливо повезло родиться в этой стране, где буквально всё - лучшее в мире, где всех нас ждёт Коммунизм- этот рай на земле, когда в магазинах будет ВСЁ, и при том БЕСПЛАТНО.
Но, листая этот выставочный каталог, нездешнего качества бумаги и полиграфии, во мне просыпался Я Второй. Его появлению особенно способствовала картинка из супермаркета, где молодая симпотная мамаша и пацан - мой ровесник наполняли корзину чем-то, ну просто неописуемым. А уходящие вдаль прилавки намного больше отвечали моим представлениям о Коммунизме, чем все, что проповедовали нам бесконечные "политинформации" и телевизор. Причём, всё это уже существовало! В настоящем. Сейчас, а не в далёком Светлом будущем, в котором, впрочем, я тогда не сомневался. В отличии от Первого, этот Второй Я совершенно не хотел рассматривать США как то жуткое место, исчадье ада, про которое нам показывали в "Международной панораме", место, где вешают негров и безработные мрут с голоду, где все, кроме буржуев живут в трущобах, где полиция избивает демонстрантов. Этот Второй, вдруг, с похолодевшим сердцем понял, что совсем даже не против бы променять своё счастье на несчастье этого пацана. Как я т огда не сошёл с ума - не понятно, но в обоих своих проявлениях одновременно я был искренен и честен с собой. Абсолютно.
80-й год. Год- рекордсмен на события, год, с которого я вспоминаю свою жизнь уже совершенно отчётливо и без пробелов в памяти. Олимпиада! Я, почти восьмилетний, стою в толпе вдоль улицы и счастливыми искренними аплодисментами встречаю спортсмена, несущего зажженный факел. Вид на Лужники с Ленинских гор, огромная пылающая чаша, значки с олимпийскими Мишками. Потом это назовут застоем. Кругом - цитаты. В школе и на улице - цитаты. Из Ленина, из Маркса, из Брежнева. Лозунги: "Решения очередного съезда Партии - в жизнь!" "Слава КПСС!" "Народ и Партия- едины!".
Смерть Высоцкого, Джона Леннона и Джо Дассена - это тоже 80-й. Страшный високосный год, урожайный на смерть. Мой любимый детский писатель Джанни Родари и Сартр, президент Югославии Тито и глава Белоруссии Машеров, советский премьер Косыгин и режиссёр Хичкок,- все эти разные, известные и уже забытые имена целый год были темой официальных некрологов и зловещих слухов. О чём-то я узнал именно так - из негромких бесед старших о подозрительных совпадениях и огромных толпах за гробом. Слухи и анекдоты - параллельное средство массовой информации Совка.
82-84 гг. Смерть Брежнева. Шок. А дальше что? Что же с нами всеми теперь будет- то?! Траур, гудки фабричных труб, отмена занятий в школе, Андропов: "Прощай, дорогой Леонид Ильич!". Власть старцев из Политбюро была пожизненной, вот эти жизни и подходили к концу. "Пятилетка Великих Похорон". Траурная музыка, траурные гудки, траурные венки. Бесконечное чтение соболезнований со всего мира. А в промежутках между похоронами на экране - бодрые марши, победы в космосе и спорте. Фильмы про чекистов, спектакли про Ленина, статьи про шахтёров, демонстрации и парады. "Хлеборобы Ставрополья собрали невиданное количество центнеров с гектара!", "Чугуна и стали на душу населения выплавили больше, чем все остальные вместе взятые!". США - империя зла, коварный агрессор. Рейган- сука такая. Хмурые лица журналистов- международников на лужайке у Белого дома: "ничего не принёс Санта Клаус американским рабочим". И самая звонкая аббревиатура всех времён и народов - БАМ . Стройка века! Директор школы в моем районе получила звание "заслуженный учитель СССР" за то, что сагитировала ЦЕЛЫЙ КЛАСС (!) уехать после выпуска за Байкал строить железную дорогу. Бедные дети. И это тоже - Совок.
85-й год. Горбачёв, ускорение, новое мЫшление, Раиса Максимовна- друг человека. Сухой закон, вырубленные виноградники, массовые отравления, продажа спиртного только с 14-00. Фестиваль Молодёжи и студентов, год советско-индийской дружбы, мы с мамой смотрим вживую индийские танцы. Прикольно.
86-й год. Чернобыль. Официальная ложь. Первомайская демонстрация в Киеве при зашкаливающих дозах радиации. Последние герои антиамериканской пропаганды. Доктор Хайдер голодает у Белого дома против политики Рейгана, каждый день в прайм - тайм "Время" сообщает о состоянии его здоровья, ткачихи Тираспольского ХБК шлют ему письмо поддержки. Безработный Джозеф Маури, в качестве наглядной жертвы "бесчеловечного капитализма", приезжает в Москву. В Кремле бездомного американца принимает сам председатель президиума Верховного совета СССР. В документальном фильме Генриха Боровика "Человек с Пятой авеню" Маури стучится в особняки, интересуется стоимостью жилья, и разводит беспомощно руками. Все мы, советские обыватели просто в ужасе от несуразной цифры в 300 000 долларов. Чудовищно! Народ шлет ему свои гроши. Безработный одет в джинсы. У меня очередной приступ раздвоения личности. ДЖИНСЫ! НАСТОЯЩИЕ АМЕРИКАНСКИЕ ДЖИНСЫ! Это же роскошь для нас, показатель невиданной крутизны, почти легенда . Не может бездомный носить джинсы. У нас носить родные джинсы - всё равно, что стать полубогом - все бабы твои, иметь дома видео - переплюнуть самого бога, съездить за границу, как слетать на Луну. И всё это тоже - Совок.
87- 90 годы. Семидесятилетие Советской власти - последний подлинно всенародный Юбилей. Начало конца. Вывод войск из Афгана. Первый вывод войск. С той поры мы только и делаем, что выводим - Афган, Восточная Германия, Прибалтика, Грузия, далее везде со всеми остановками. Я - ПТУшник, а в стране PERESTROYKA. Газетный бум. Аргументы и факты, Огонёк, Комсомолка. Правда о Сталине, правда о Революции, разоблачения прошлого. Правда о настоящем. Шок. Настоящий шок. Взгляд, Огонёк, 600 секунд, ТСН. КВН в прямом эфире. Телемосты Познер - Донахью: "в СССР секса нет!"- позор на весь мир. Совок, опять Совок! Разжаловали и посадили зятя Брежнева. Старый Арбат - наш Гайд-парк. Политические дебаты под вечерним небом до хрипоты, до драки: "Долой шестую статью конституции"! Общество "Память". Любера, панки, металлисты, Митьки, прочие неформалы. Ласковый май, Тальков, Интердевочка, Покаяние, Так жить нельзя, HMR, Европа плюс, Эхо Москвы, Цой разбился. Митинги, беспорядки, милиции выдают резиновы е дубинки, прозванные "демократизаторами". Кашпировский, Задорнов, Урмас Отт . Первая кровь - Карабах, Нахичевань, Тбилиси, далее везде. Прямые трансляции съездов: Сахаров, Травкин, Ельцин. Договор о разоружении, Президент Горбачев. Гуманитарная помощь. Дефицит всего и сразу. Очереди за всем и повсюду. Пустые прилавки магазинов. ПУСТОЙ ГУМ! Первый Макдоналдс - сенсация, репортажи по ТВ. Первый платный туалет- сенсация, репортажи по ТВ. Конкурс красоты "Московская красавица"- мегасенсация, ни о чём другом вообще не показывают. Трансляция пасхального богослужения по программе Время- нонсенс! Коммунист- кооператор Артём Тарасов заплатил партийные взносы в размере миллиона рублей! - немая сцена. Первые кооперативы, первые рэкетиры. Видеосалоны за 1 руб. крутящие старьё "оттудова" - прорыв в иную реальность. Брюс Ли, Рембо, Ягодка поспела, дас ист фантастиш! Рабыня Изаура - первый мексиканский сериал, во время просмотра вымирают целые города. Чемпионат в Риме. Марадона, Роже Мила , "Беги в Адидас Торшн". Парад суверенитетов, декларация независимости России 12 июня. Палаточный городок на Красной площади. Первые неумелые рекламные ролики, падение Берлинской стены.
Моё совершеннолетие в последний полный год существования Родины. Я - гражданин СССР. Ненадолго.
91-й год, - студент. Гибель империи, агония советской власти. Год- рекордсмен номер два по событиям. Военное положение в Вильнюсе, фильм Невзорова "Наши", Закрытие "Взгляда", общее наступление реакции. Огромные демократические митинги на Манежной площади и по всей стране. Разговоры о голоде и грядущей диктатуре. Выборы. Ельцин- президент, Собчак и Попов - мэры. Начало приватизации жилья. Ультиматум Саддаму, блицкриг "Буря в пустыне". Денежная реформа премьера Павлова- отмена сторублёвых купюр. Массовый выход из КПСС, сожжение партбилетов. Забастовки шахтёров и всех остальных. Референдум "хотим ли мы сохранения СССР?", Фактическое отделение Прибалтики. Полная потеря управляемости страной. Переговоры в Ново Огарёво - попытка заключить новый Союзный договор между Москвой и республиками. 19 августа. Горбачёва заперли в Крыму на даче. Ельцин лезет на танк, десятки тысяч вокруг Белого дома. Арест Крючкова-Язова-Янаева-Лукьянова+. Грандиозные похороны трёх погибших ребят (кто их пом нит?). Указ Ельцина об отмене деятельности КПСС. Беловежское соглашение. Отставка Горбачёва. Спуск красного флага с серпом и молотом.
92- й, - Суд над КПСС, поиски Золота партии.
В 93- м расстрелян из танков последний заповедник Совка, символ Страны советов - Верховный Совет. Я стою на Краснопресненской набережной, вдыхаю запах пороха и гари. Снятие почётного караула у Мавзолея Ленина . Очередей сюда больше не будет.
Всё.
Мы, дожившие до возраста Христа, стали последним поколением советских людей. Считается, что с 10 до 21 года человек формируется как мыслящая личность. Для нас это было время между благостным застоем Брежневского 82-го и грязно- кровавым 93-м. Грандиозные катастрофические сдвиги и изменения, выпавшие в юности на долю страны, где все мы родились, нагрузили нас опытом, несоразмерным количеству прожитых лет. Это - не заслуга наша, это - наша судьба. Мы с рождения шагали в ногу с отцами, шли, как один чеканя шаг рядами и колоннами, туда, куда вели нас вожди. Поколение за поколением. В единственно верном направлении к единственно верной цели. "Нас учили не жить, нас учили умирать стоя". И вот нас расформировали прямо на марше, и нам пришлось учиться строить свои цели и идти к ним своей дорогой. Мы пережили гибель богов и кумиров, на наших глазах осыпалось и рухнуло, то, что, казалось, должно было пережить всех и остаться в вечности. Страшное разочарование, мучительное избавление от о лжи, лжи, которую впитывал с молоком матери, выработали в нас устойчивый иммунитет к ней. На всю жизнь. Нас уже очень трудно будет построить и засрать нам мозги, мы пригубили свободы и навсегда запомнили её вкус. Нам есть, с чем сравнить, нам есть, что вспомнить. Мы любим жизнь. Нам пока ещё и хочется и можется. Мы - последние граждане Страны Советов.
И когда-нибудь останемся единственными.
|
|
3:38
- И всё таки стоит!!
|
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что@!#$ там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?
|
|
3:34
- Друг детства
|
Ватные ноги на паркете залитым кровью… Рука онемела, нож выпал из пальцев, Я не отводил взгляда от её глаз… В последние секунды её жизни я пытался успокоить, сказать, что всё будет хорошо… Для неё мой голос был как гипноз погружающий её во тьму… Я лежал рядом и слышал её дыхание… Наступила тишина…
* * *
- Надеюсь ты вернёшься пораньше, Дим?..
- Не собираюсь задерживаться… Целую! Я побежал..
Не успел я войти в офис, как меня у входа встретил Вован, друг детства, с кем я и построил небольшую рекламную компанию, без претензий, но имеющая довольно серьёзных партнёров. Несколько лет назад мы с ним взяли кредит в банке, сняли офис, наняли бухгалтера и менеджера. Заключили пару контрактов.. Дальше больше.. Денег первое время, как и всегда не хватало, причем очень… Только спустя год-два, когда долг погасили, начало было положено. Спустя пять лет нашей компании не нужна была особая реклама.
- Ты где пропадал на выходных?! – Вовка, как всегда был на эмоциях.
- Я на даче со своей был… Извини, что не позвал.
- Шутку понял. Смешно.
Завтра, без отказа! Есть тема.
- Слушаю(?)..
- Помнишь Лёху Горкунова?
- Лёха?? В городе?..
- Завтра в «Кроне», в семь встречаемся…
- Без вопросов!
После работы зашел в магазин купить вина к ужину. Помимо, купил всяких вкусностей, решил порадовать свою Ненаглядную… Войдя в квартиру меня встретила тишина. Я прошёл в комнату, телевизор говорил голосом Галкина…
- Лен? Ты спишь?..
- …Извини. Я сегодня себя плохо чувствую…
- Все нормально…
Я вышел на кухню. Закурил. Достал из бара подарочный коньяк… Я не заметил, прошло, полчаса… Я вернулся в гостиную, взял на руки спящую Лену и отнёс спальню, укрыл одеялом. Она не просыпалась. Мне бы её сон, подумал я.
Я опять вышел на кухню.. В бутылке оставался коньяк. Я разлил в два стакана остатки коньяка… Я уже представил завтрашнею нашу встречу с Лёхой. Я опять закурил…
Лёха Горкунов мой одноклассник и друг детства, которого я не видел 10 лет. Последний раз мы с ним виделись на выпускном вечере, те же 10 лет назад… Ленка, кстати тоже была из нашей школы, только из параллельного класса. Первая моя любовь. Мы даже однажды поспорили с Лёхой, чья она будет. Или то, что я в одном дворе с Ленкой жил, или может, Лёха усилий не предпринимал, но с Леночкой я создал, довольно крепкие отношения… Лёха только улыбался, глядя на меня, как я был счастлив с ней…
* * *
- Ты как себя чувствуешь, Лен?..
- Хорошо. Не знаю, что вчера было. Усталость какая-то…
- Ладно.. Ты извини, но я сегодня с друзьями посижу. Задержусь ненадолго… Как получится..
- С кем, можно узнать?
- С Вовкой Золотарёвым и Лёхой Горкуновым.
* * *
С работы мы с Вованом ушли вместе. Нашей пунктуальности позавидовали бы немцы, все трое встретились на крыльце бара одновременно… Как только виновник появился в поле зрения заголосил эмоциональный Вован:
- Алоха Лёха!
- И тебе Алоха.
Лёха не изменился ничуть. Такой же сдержанный, довольный собой и окружающим. Высокий, не лишен обаяния, со спортивным, как всегда, телосложением. В его взгляде только появилось что-то циничное.. Но сквозь улыбку и прищур глаз, его лицо казалось такое же веселое как и ..дцать лет назад…
- Жму лапу, дорогой друг! – я искренне был рад видеть его..
Мы обнялись.
…
- Пройдёмте, господа! Нас пир ждёт! – театрально Вован дал знать, что пора… Стаканы ждут!..
* * *
Мы заказали всё и сразу. Стол валился от яств. Первый тост был «За встречу!», второй «За друзей!», третий… четвертый………
- Официант! Коньяк в студию! – уже на повышенных тонах кричали, мы разгоряченные предыдущими 2 бутылками.
Говорили обо всём, моему красноречию позавидовал бы Сократ, хотя как знать…
Говори ли бы вечно, только прервали нас.. На сцену вышла стриптизерша. До конца её номера мы сидели молча и полировали коньяк пивом…
- Ты, я, надеюсь, вернулся надолго?
- Надеюсь, да.. Есть предложения?
- Шутишь? Для тебя всегда место найдем!..
- Слышь-те, братья?! Хватит о работе! Сегодня отдыхаем! В сауну всем вам предлагаю. Не слышу согласия? – азартный наш Вован, как всегда в своем репертуаре.
…Услужливый `халдей`, холодное пиво, горячие дефки, что ещё для полного счастья надо(?).. Друзья рядом..
Все разбрелись по комнатам.. Проснулся под утро, никого вокруг. Такси довезло меня до дома. Голова раскалывалась от вчерашней пати, я завернул в ларёк за пивом. Не дожидаясь прихода домой, по пути открыл бутылку. Глоток прохладного пива протек по горлу. Восходящее солнце приятно грело лицо. Мне было хорошо. Я закурил и присел на скамейку возле подъезда.. Я закрыл глаза и представил, что я на море.. Я подумал, что давно вместе с Ленкой не ездил на море в отпуск… Как то работа забрала все время. Надо вырваться! Хоть на неделю!.. Я допил пиво и пошёл домой.
Чёрт возьми, почему я так далеко ключи засовываю… Еле достал… Поворот ключа, Стараюсь всё делать без лишних звуков, чтобы не будить Лену. Просплюсь, потом поговорим…
Я протрезвел за мгновение. Почему моя Лена лежит в крови? Почему беспорядок везде?
Оцепенение длилось мгновение. Одно за другим… Я кинулся к ней.
- Лена! Леночка! Что с тобой?!?
Она тихо звала меня.. Моё сердце разрывалось на части. Удаляющийся топот в коридоре дал панике охватившей меня действовать. С двух шагов я перелетел комнату, ещё с двух шагов я влетел в дверь через, которую выбегал ОН.. Ногу я ему точно покалечил. Я не церемонился. Я убил его. Я перевернул тело грабителя… Лёха? Какого чёрта?!?.. Вакуум захватил меня.
Я подошел к Ленке, лёг рядом и обнял её… Я слышал вой сирен за окном вперемешку с утренним птичьем пением… Я потерял связь с реальностью..
* * *
«из архива:
Разыскивается Горкунов Алексей Федорович, 1975 г.р. Рост: 186 см., спортивного телосложения. Осужден за вооруженные грабежи. Рецидивист.
Совершил побег из мест лишения свободы. Особо опасен.»
|
|
3:29
- Сходите в кино ? Репертуар на неделю..
|
Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"
В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!
Собутыльник
триллер
режиссёр: Кира Муратова
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt
За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бадуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны был и в качестве реквизита, и не купила в плёнку соседнем магазине.
Хомяк Айвазовского
Россия-США, 2006
Жанр: детектив, триллер
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков
Автор сценария: Д. Донцова
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый Хуй
Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью, он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.
|
|
3:26
- Из серии "как поддержать беседу с мозгоебом ?"
|
Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".
4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах!
35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.
51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.
59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.
60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.
61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".
62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".
64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.
66. Олимпийский мишка - дебилен.
67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.
68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
|
|
3:22
- 10-ти бальная шкала оценки девушек
|
1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.
2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.
3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.
5 баллов
Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».
6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.
7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.
9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая».
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.
10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.
|
|
3:10
- О ребрендинге МТС
|
Ответ на через каждые пятьдесят метров задаваемые вопросы
Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolff Olins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
А вы гуляете по Тверскому дальше.
|
|
3:09
- Про подарки
|
- Вот. Это тебе. С днем рождения.
- Спасибо. А что это?
- Офигительный слоник.
- А на хрена мне слоник?
- Ну приспособь куда-нибудь... Поставь рядом с таксой, которую я тебе в прошлом году подарил. Будет "Слон и моська"...
Как вы можете догадаться из вышенаписанного, сегодня поговорим о бесполезных подарках.
Любой человек по своей природе - эгоист. От каждого праздника в своей жизни человек ждет кучи положительных эмоций. Подарки - неотъемлемая часть, кто бы что ни говорил.
"Главное - внимание", "Подарков не надо - сам приходи!" - фигня.
В глубине души человек ждет реальных проявлений радости за него. И подарки - самое яркое проявление.
Они бывают разные. Дорогие или дешевые. Глупые или со смыслом, понятном одному дарителю. Но очень часто бывает,что лично для вас они - бесполезные. Некоторые только разочаровывают.
Некоторые годятся только для того, чтобы отправиться на балкон или на лоджию, а потом передариться еще кому-то. Такому же бесполезному, как и подарок. В качестве откупа.
Вспомните, сколько раз такое бывало? Раз? Два? Уверен, что чаще.
Начнем с детства.
Новый год, дед Мороз. Ёлочка, бла-бла-бла... Засыпаешь в предвкушении чуда. Реального чуда, о котором мечтал весь год. Что с утра? Книжки и свитер. Не спорю, что детям нужно развиваться. Но их в 6-ти летнем возрасте, в общей массе, книги мало волнуют. Даже в электронном виде. Даже те, которые "самые модные". Родители, вернитесь в детство! Забудьте хоть на миг о "нормах воспитания"! Детям нужны не книги, которыми их пичкают в школе сверхдозы! И даже не комп-игры... Им нужно внимание. Праздник - так от души. С шашлыками на морозе. С конкурсами, с веселыми шутками, снежками, крепостями, снеговиками... Пофиг! Скажите, что Дед Мороза нет. Что это вы дарите подарки. Пусть одним враньем будет меньше. Но пусть подарки будут такими, что запомнятся на всю жизнь! Ведь это - то, что останется в ПАМЯТИ О ДЕТСТВЕ!
Книги в этом возрасте - на склад.
Дальше-больше.
Юность. Все тот же свитер на день рождения. "Ах, тебе так идет!" "Ты так здорово выглядишь!!!"
Чушь. Я прекрасно знаю, что этот ваш ахренительный розовый/малиновый/голубой свитер сделает меня посмешищем в тусовке. Он реально не подходит к моей косухе, кожаным штанам, мотоциклу и сигарете, прилепленной на нижнюю губу.
Свитер в этом возрасте - на склад.
Окей, юность кончилась. Приходит зрелость.
Вариант один:
- Привет. С днем рождения! Вот тебе самые новые фильмы на DVD, самые клевые альбомы в mp3 и все такое.
- Спасибо! Мне как раз, уже как месяц, провели отличную локальную сеть, где все это выложено уже год назад!
Вариант два:
- Привет. С днем рождения! Вот тебе самые новые фильмы на DVD...
- Слуш, какое качество. Ба!!! Да это же в моем кинотеатре писали!
Вариант три:
- Привет. С днем рождения! Вот тебе самые клевые альбомы в mp3...
- Спасибо, друзья. Я знал, что вы не знаете, что я диджеем работаю.
- Ну вдруг у тебя такого нет. Особенно Фабрики звезд-6...
В общем-то. Чем хочется закончить. Забудьте вы универсальные (которые подходят всем, типа лицензионного диска - "это самый торч сезона"), пафосные (500 роз за столько же тысяч рублей, особенно если ОНА предпочитает мимозы), дешевые (открытка, написанная чужими руками и подписанная мной - тебе больше ничего не надо!) или откровенно глупые (вот тебе антигеморройные свечки, антиторт сам купи) подарки...
Дарите от души! Но перед этим заглядывайте в души..
|
|
3:09
- Москва 2012
|
"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое" ? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.
***
- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.
***
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди.... .... ....
***
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!
***
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?
|
|
3:02
- Вы слишком долго не занимались сексом, если
|
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью
|
|
3:01
- В день зарплаты в вытрезвителе вас встретят как родного
|
Это письмо прислал наш читатель Михаил Горностаев (так он назвался). Сообщил, что он - бывший милиционер. Много повидавший «с другой стороны», он решил предостеречь: «Мужики! В день зарплаты не пейте даже пиво, иначе ваши деньги могут перекочевать в милицейский карман». И рассказал, как просто и изящно это делается...
«Батон» уходит в разведку...
Ежедневно от вытрезвителя отъезжает «уазик», прозванный в народе «батоном». В машине - несколько милиционеров. Дежурство их состоит в том, что, проезжая по улицам, они внимательно вглядываются в прохожих, пытаясь выявить среди них «антиобщественный» элемент. Пьяных, короче. Забавно, но для тех, кто в «батоне», помощь гражданам не является даже второстепенной функцией, сами милиционеры про нее забыли. Для них главное - другое.
Первое - выполнить план по заполнению «койкомест» в вытрезвителе (за это спросит начальник).
Второе - набить собственный карман (за это спросит жена).
Эти две «первоочередные задачи» и превращают экипаж «батона» в отряд охотников.
Охота идет так. «Батон» припарковывается у оживленного места, обычно - у метро. Милиционеры встают на пути людского потока и тщательно «фильтруют» глазами прохожих. Опыт позволяет им мгновенно выделять из толпы даже слабовыпивших (бутылочка пива!) москвичей.
Дальше все отработано. Во-первых, от вас потребуют предъявить документы, однако это всего лишь формальность, чтобы «завязать разговор».
Во-вторых, вам категорически объявят, что вы сильно пьяны (даже если выпили пятьдесят грамм), и предложат пройти в машину для доставки в вытрезвитель.
В-третьих, под предлогом поиска запрещенных предметов вас достаточно бесцеремонно обыщут (на милицейском языке - «поверхностный осмотр»). Боже упаси подумать, что это делается «из соображений общественной безопасности» (вдруг у вас нож или пистолет?!). Главная цель обыска - определить вашу кредитоспособность.
Как отнимают деньги
Дальше начнется самое интересное. Первый способ отъема денег - банальный. Возможно, вам уже на пути к машине или в ней предложат «договориться». Но это только если вы явно слегка пьяны и можете возмутиться и постоять за себя. То есть связываться с вами всерьез явно не стоит. Или - если милиционер не уверен в том, что вы при хороших деньгах. Обычно деньги, изъятые на месте «подбора», члены экипажа делят только между собой. Но зато, если есть шанс сорвать более значительный куш, они предпочтут довезти «клиента» до вытрезвителя.
Второй способ - «щипание». Еще при обыске на улице милиционер попытается достать из вашего кармана или кошелька деньги. Если ему не удастся сделать это незаметно, деньги достанут из кармана открыто. Потом, держа их у вас на виду, блюститель порядка будет ими манипулировать до тех пор, пока вы не отвлечетесь на миг. И будьте уверены, такой «миг» обеспечит пришедший на помощь второй сотрудник.
Есть в этом «щипании» свои плюсы: как только деньги «исчезнут», скорее всего, менты «неожиданно» потеряют к вам всякий интерес и отпустят. Вы удивитесь, почему вас так легко отпустили, но поймете это несколько позже, когда захотите за что-нибудь заплатить.
Третий способ - отъем денег в дороге. Как я уже упомянул, для человека в серой форме не так важно украсть деньги еще на месте «подбора» (тем более что зачастую процессу грабежа мешают невольные свидетели - другие прохожие). Ему гораздо важнее выявить платежеспособность «клиента». Поверьте, милиционеру достаточно бросить один взгляд на содержимое вашего кошелька или просто похлопать вас по карману, чтобы оценить примерную сумму имеющихся у вас денег. Фокусник просто!
Конечно, бывают и ошибки, толстый «пресс» может состоять из одних десяток, но в конце смены и мелочь складывается в большую сумму.
Чтобы все же не делить деньги на всю дежурную смену вытрезвителя, экипаж «батона» попытается изъять их еще по пути. Один милиционер должен находиться в кузове вместе с задержанными. Там он подсядет к «клиенту» с нужной стороны и во время дорожной тряски попытается незаметно вынуть наличность.
Ну вот и родной вытрезвитель!..
Наконец вы в стенах вытрезвителя. Здесь будет еще интереснее. К вам подбегут сразу три-четыре милиционера и одновременно (!) начнут снимать с вас одежду, сочувственно приговаривая и задавая вопросы. Наверняка вы ошалеете от подобного «сервиса», достойного пятизвездочных отелей. Но, собственно говоря, этого они и добиваются, потому что вы никогда не заметите, как один из них будет опустошать содержимое ваших карманов. Впрочем, блюстители не очень любят этот способ, так как в спешке они хватают то, что под руку попадется, и зачастую не самые большие по номиналу купюры.
Затем вас подведут к стойке, где дежурный предложит достать (вас лично!) из карманов все ценное. Эта процедура очень важна для работников вытрезвителя, так как если обнаружится, что у вас пропали деньги, мобильник или еще что-нибудь, то вашим врагом будет ваша же совесть: ведь ценности из карманов вы доставали сами (добровольно, о чем вам и будут постоянно напоминать милиционеры), а значит, и остальное потеряли тоже сами.
Если тут обнаружится, что у вас по-прежнему значительная сумма или милиционер в спешке украл мелочь, а «главные бабки» упустил, вы вновь отметите повышенное внимание к себе. Скажем, вас неожиданно спросят: «А что у вас, гражданин, за шрам на ноге?» «Где?» - удивитесь вы, оглядывая свои ноги. «Это царапина (или родимое пятно, или грязь)!» Впрочем, уже все равно, за ту секунду, пока обсуждались повреждения ноги, вы отвлеклись от денег, а когда обернетесь, вам предложат их пересчитать (опять человеческая психология, деньги-то пересчитывать будете сами!). Стоит ли говорить, что денег будет уже меньше.
Наконец вам дадут подписать протокол, в котором указаны имеющаяся у вас сумма и ценные предметы. Подпись означает согласие со всем, что с вами произошло. Но не забывайте, что после этого вы фактически беззащитны перед законом.
Итак, ограбленного по полной программе вас отправят на не всегда свежую постель, где вы будете коротать время в основном с такими же бедолагами, вся вина которых заключается в том, что и они в этот день получили зарплату.
Как бороться с этим бедствием?
Жаловаться бесполезно. Во-первых, прокуратура всегда будет учитывать то, что соответствующий протокол вы все же подписали.
Во-вторых, доказать, сколько у вас было денег на самом деле, вы не сможете. Даже если поймать вора за руку, доказать, что изъятые у него купюры украдены у вас, практически невозможно.
Есть только один способ борьбы: закрыть все вытрезвители, обосновав это тем, что зло, которое они несут обществу, гораздо больше воображаемой пользы. В этих учреждениях работают люди, считающие обирание «клиента» нормальным заработком.
А пока могу предложить мужикам-москвичам лишь одно: внимательнее следить за своими карманами в праздники, когда начнутся массовые застолья на работе.
Эти дни давно уже отмечены красным карандашом в календаре у сотрудников милиции.
|
|
2:56
- 20 интересных фактов о Леонардо да Винчи
|
Выдающийся итальянский художник, ученый, инженер и анатом, один из видных представителей искусства и науки эпохи Возрождения, Леонардо да Винчи родился в 1452 году в селении Анкиано, около города Винчи.
Помимо известных всему миру полотен и скульптур, Леонардо оставил после себя рукописи по многим областям знания. Он занимался математикой, гидромеханикой, геологией и физической географией, метеорологией, химией, астрономией, ботаникой, а также анатомией и физиологией человека и животных.
Несмотря на то, что некоторые шедевры Леонардо, например "Джоконду", знают все, можно привести и малоизвестные факты его жизни и творчества. Например, что матерью Леонардо была простая крестьянка, он получил домашнее образование, виртуозно играл на лире, первым объяснил, почему небо синее, а луна такая яркая, был амбидекстром и страдал дислексией.
1. Леонардо родился в семье богатого нотариуса и землевладельца Пьеро да Винчи, его матерью была простая крестьянка Катерина. Он получил неплохое домашнее образование, однако ему не хватало систематических занятий греческим и латынью.
2. Он виртуозно играл на лире. Когда в суде Милана рассматривалось дело Леонардо, он фигурировал там именно как музыкант, а не как художник или изобретатель.
3. Есть основания считать, что Леонардо был гомосексуалистом. Когда художник учился в мастерской Вероккио, его обвинили в домогательстве к мальчику, который позировал ему в его работах. Суд оправдал его.
4. По одной из теорий, Мона Лиза улыбается от осознания своей тайной для всех беременности.
5. По другой версии, Джоконду развлекали музыканты и клоуны в то время, как она позировала художнику.
6. Есть еще одна теория, согласно которой, "Мона Лиза" - это автопортрет Леонардо.
7. Леонардо, по всей видимости, не оставил ни одного автопортрета, который бы мог ему быть однозначно приписан. Ученые усомнились в том, что знаменитый автопортрет сангиной Леонардо (традиционно датируется 1512-1515 годами), изображающий его в старости, является таковым. Считают, что, возможно, это всего лишь этюд головы апостола для "Тайной вечери". Сомнения в том, что это автопортрет художника, высказывались с XIX века, последним их высказал недавно один из крупнейших специалистов по Леонардо, профессор Пьетро Марани.
8. Ученые Амстердамского университета и специалисты из США, изучив загадочную улыбку Джоконды при помощи новой компьютерной программы, разгадали ее состав: по их данным, она содержит 83% счастья, 9% пренебрежения, 6% страха и 2% злости.
9. Билл Гейтс за 30 млн долларов в 1994 году приобрел Codex Leicester - собрание работ Леонардо да Винчи. С 2003 года оно демонстрируется в Музее Искусств Сиэтла.
10. Леонардо любил воду: он разработал инструкции по подводным погружениям, изобрел и описал прибор для подводного погружения, дыхательный аппарат для подводного плавания. Все изобретения Леонардо легли в основу современного подводного снаряжения.
11. Леонардо первым объяснил, почему небо синее. В книге „О живописи" он писал: "Синева неба происходит благодаря толще освещенных частиц воздуха, которая расположена между Землей и находящейся наверху чернотой".
12. Наблюдения луны в фазе растущего полумесяца привели Леонардо к одному из важных научных открытий - исследователь установил, что солнечный свет отражается от Земли и возвращается к луне в виде вторичной подсветки.
13. Леонардо был амбидекстром - в одинаковой степени хорошо владел правой и левой руками. Он страдал дислексией (нарушением способности читать) - этот недуг, называемый "словесной слепотой", связывают с пониженной активностью мозга в определенной зоне левого полушария. Как известно, Леонардо писал зеркальным способом.
14. Недавно Лувр потратил 5,5 млн долларов, чтобы перевесить знаменитый шедевр художника "Джоконду" из общего в специально оборудованный для нее зал. Для "Джоконды" отвели две трети Государственного зала, занимающего общую площадь 840 квадратных метров. Громадное помещение перестроили под галерею, на дальней стене которой теперь висит знаменитое творение Леонардо. Перестройка, которая производилась по проекту перуанского архитектора Лорензо Пикераса, продолжалась около четырех лет.
Решение переселить "Мону Лизу" в отдельный зал было принято администрацией Лувра в связи с тем, что на прежнем месте, в окружении других картин итальянских живописцев, этот шедевр терялся, а публике приходилось стоять в очереди, чтобы увидеть знаменитую картину.
15. В августе 2003 года полотно великого Леонардо да Винчи стоимостью 50 млн долларов "Мадонна с веретеном" было похищено из замка Друмланриг в Шотландии. Шедевр исчез из дома одного из самых богатых землевладельцев Шотландии, герцога Бакклью. ФБР в ноябре прошлого года обнародовало список 10 самых громких преступлений в сфере искусства, в числе которых было и это ограбление.
16. Леонардо оставил проекты подводной лодки, воздушного винта, танка, ткацкого станка, шарикоподшипника и летающих машин.
17. В декабре 2000 года британский парашютист Адриан Николас в Южной Африке спустился с высоты 3 тыс. метров с воздушного шара на парашюте, сделанном по эскизу Леонардо да Винчи. Об этом факте пишет сайт Discover.
18. Леонардо первым из живописцев стал расчленять трупы, чтобы понять расположение и строение мышц.
19. Большой любитель игр со словами, Леонардо оставил в Codex Arundel длинный список синонимов для обозначения мужского пениса.
20. Занимаясь строительством каналов, Леонардо да Винчи сделал наблюдение, которое потом вошло в геологию под его именем в качестве теоретического принципа распознавания времени образования земных слоев. Он пришел к выводу, что Земля намного старше, чем считалось по Библии.
|
Суббота, 2 сентября 2006
|
|
16:51
|
|
это кто нибудь читает?
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии