|
|
|
Вторник, 24 октября 2006
|
|
14:26
- Чем хуже, тем сильнее
|
|
можно считать моим жизненным принципом
|
Четверг, 19 октября 2006
|
|
18:03
- Ах да...
|
|
еще у нас сегодня день рождения - ДВА МЕСЯЦА :)
|
|
18:03
- Запоздалое...
|
|
очень переживаю за Петера Чеха... да и в целом за Челси
|
Вторник, 17 октября 2006
|
|
12:59
- Похоже... все-таки надо переобуться
|
|
а то чо-та на дороге как корова на коньках - бе...
|
Пятница, 13 октября 2006
|
|
14:30
- СЕЗОН ОХОТЫ НА ПАМПЕРСЫ ОТКРЫТ!
|
/предыстория:
В целях экономии, ну и чтобы не пропали зря (а то мы тут начали быстро расти) - решила использовать не наши любимые дорогущие японские подгузники, а другие, присланные нам сестрой памперсы типа Ньюборн. Обычные то есть памперсы.
Итог ниже/
Как быстро и с удовольствием перевести все имеющиеся в доме нелюбимые подгузники:
Подзываете маму (для этого надо громко крикнуть! - нечего маме за компьютером сидеть... да и процесс должен быть зафиксирован - а то эффекта не будет)
Далее - громко (как можно громче и мелодичнее) какаете!
При этом порция КАК должна быть небольшой. Заметной, но не очень большой.
Мама начинает дико радоваться, достает вас из кроватки... но не спешит поменять подгузник. Со словами "Щаз мы еще покакаем, да?" - начинает нарезать круги по квартире.
Ага, щаз. Покакаем. Покакаем, конечно. Но не совсем чтобы щаз.
Через пару-тройку минут мама отчаивается и понимает, что эта порция каки была-таки финальной, и больше вы ей ничего выкакивать не собираетесь.
Тогда наивная мама идет в ванну - мыть вашу попу и менять ваш нелюбимый подгузник (на другой, соответственно, столь же нелюбимый, но пока чистый).
Затем мама с чувством выполненного долга кладет вас в кроватку, включает вам какую-то штуку и идет кушать грушу.
Вы лежите какое-то время (непродолжительное, конечно, какать-то ведь хочется!)... затем слегка привлекаете мамино внимание криком.
И как только она навострит свои уши - какаете от души. Со всей силушки и мочи.
Мама понимает, что ее надули. Но, делать-то нечего! - пампес готов!
Ждем следующего 
|
|
14:16
- Вот вы любите массаж?
|
а мы нет! мы от него ОРЕМ. громко и жалобно.
что делать?
|
Среда, 11 октября 2006
|
|
19:04
- Приятный поход ПО ВРАЧАМ
|
Вот, выяснилось, что МЫ - совершенно здоровый генетически ребенок :)
Как это приятно, когда врач Вам говорит - "К генетику Вам больше ходить не надо. Вообще"
|
Вторник, 10 октября 2006
|
|
19:07
- Чем дальше - тем чудесатее!
|
|
|
Понедельник, 9 октября 2006
|
|
10:54
- Вот так
|
тому, кто угадает, что это - приз!
/Йожик, как автор, в конкурсе не участвует  /
|
|
10:42
- Ну, вот и зима
|
|
Теперь понятно, почему так не хотелось просыпаться
|
Пятница, 6 октября 2006
|
|
18:58
- Это холодная ночь в октябре...
|
Той самой поре, когда кончен концерт, вылито прочь
Вино за окно, кровь за любовь, стихи за грехи, мне все равно...
|
|
14:11
- Читаю Комаровского, радуюсь
|
|
знатно пишет человек
|
Вторник, 3 октября 2006
|
|
20:34
- Иногда лучше жевать! (с)
|
...поехала втихаря подарок мужу прикупить на годовщину... и все бы получилось шито-крыто, но в потоке машин заметила-таки подозрительный хундайчик... который, увы, оправдал мои опасения и оказался хундайчиком мужниного друга и соратника, который, в свою очередь, сдал меня супругу с потрохами.
не получился сюрпризик
А вы бы рассказали другу, что видели его жену за рулем на дороге? 
|
Пятница, 29 сентября 2006
|
|
18:54
- ээх...а я-то хотела узнать попродробне про "истяжельство", а оказалось :)
|
«Парма» Иванова – такое же географически-природное понятие, как «вересковые пустоши» Бронте или «озерный край» Вордсворта. Не тайга и не русский лес, а особое, со своими вогулами и муравьями в золотых лапоточках непролазье, кипящая биосферная магма; сверху, с Колпака, понимаешь, что тут есть еще один пикантный момент, не очень понятный по книге: это водораздел, граница Европы и Азии – Осташа мечется между двумя континентами. Где-то тут, у дырника (по идее Иванова) должен бы проходить Гринвичский меридиан. С другой стороны, это место не столько пограничное, сколько - отменяющее границы. Чусовая – единственная река, пробившая Каменный пояс и почти соединяющая Обской и Волго-Камский бассейн; река между Европой и Азией, севером и югом, тайгой и степью, океанами и континентом.
Бывший сплавщик Веденей стал дырником, чью душу потеряли истяжельцы, и теперь он контролирует вогульских лешаков. Иванов божится, что слух о том, будто половину своих диких слов он выдумывает, - вранье, и ссылается то на диалектический словарь, то на Мамина-Сибиряка, то на некий «Лесной словарь» 1906 года, откуда почерпнул всю судостроительную лексику: «льяло», «потеси», «отуром»; ну разве что признается, что обогатил русский язык словом «истяжельство» (раз уж пришлось с нуля придумывать весь этот раскольничий толк). Между прочим, пресловутый «лингвистический шок» от «ушкуйников» и «хумляльтов» - скорее фикция. Во-первых, потому что на самом деле всех этих архаичных реалий и диковинных слов на самом деле не так уж много, во-вторых, в русском языке есть запас прочности, позволяющий поглощать заимствования от «иттармы» до «мягкого дискаунтера». Иванов как раз показывает, что русская матрица сильнее, и что она, и только она, свойственна этому пространству, - так исторически сложилось.
|
Среда, 27 сентября 2006
|
|
11:15
- Куда, блиннафик, делось солнце, которое так чудно светило утром?
|
|
А?
|
Пятница, 22 сентября 2006
|
|
13:42
- Спааааааааать
|
хочу спать.
Ничего личного.
просто констатация факта.
P.S. Все, зовут меня, ушла...
P.P.S. Все еще хочу спать
|
Вторник, 19 сентября 2006
|
|
13:28
- Ах, как же... как же хочется...
|
...оторваться в этот день - выпить пару-тройку бокальчиков хорошего красного, всяких вкусностей покушать, прогуляться, сходить в кино, завалиться в Гордонс и пить Тиммерманс или Хугартен... веселиться и хорошо выглядеть.
а в комнате соседней покряхтывает мой якоречек, который надежно держит меня в радиусе 2-3 метров от своей кроватки
|
Воскресенье, 17 сентября 2006
|
|
15:12
- Мы самые
|
|
|
Понедельник, 11 сентября 2006
|
|
12:21
- Читать...
|
Муж подсадил на удивительную книжку про Древнюю Парму - не оторваться (конечно, пока Йожик не отправится на работу и не заберет с собой свой КПК-шник с книгой)...
сколько еще всего интересного в мире
|
Понедельник, 4 сентября 2006
|
|
19:52
- Не мое, но как жизненно!
|
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль <водка с тоником>. Листая женские журналы, с тяжбами <он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро> и советами <запеките куру и купите чулки на поясе> я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей <опытной> 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема...
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - хуй с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - блядь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про <приелась>, <расслабилась>, <посчитала лишним> и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в <чистенько, опрятно и удобно> к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда...
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в <чистом и опрятном>, главное в <удобном> - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа <блядский Хемуль> и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть <блядский Хемуль> и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается <учительского тона>, то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е <никогда>. Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - хер ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый сл...
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии