|
|
|
Вторник, 20 мая 2008
|
|
22:17
- Про людей.
|
Хожу и пою который день:
"Мне хочется выбрать что-нибудь для тебя.
Какой-нибудь культовый Линчевсий хит,
Немного дождя и текилы глоток,
Чтоб ты осознал, что не только твои
Идеи безумны. И каждый из нас
По-своему бредит и видит кино,
Где он так одинок..."(с)
Единственное различие в том, что мне скорее хочется, чтобы мне кто-нибудь это спел. Чтобы я, наконец, не просто поняла, что "ты подобен нам, ты один из нас" - это действительно так. Я это и так знаю. Но мне хочется это прочувствовать. Мне очень хочется увидеть, начать смотреть на людей по-другому. Чувствовать общность со всеми, какими бы разными и непохожими мы не были. До того, чтобы людей любить, мне ещё невероятно далеко. Да я пока не очень-то этого хочу. Мне пока только бы взглянуть иными глазам и всё. Только вот как это сделать - я не знаю...
А за окном первая майская гроза. Очень неожиданная. А мне даже не с кем пойти побегать под дождем... да и некогда. И это, пожалуй, самое грустное.
|
Воскресенье, 18 мая 2008
|
|
0:51
- Всё возвращается, но ничто не повторяется.
|
Я очень хорошо помню предыдущий май, точнее его середину, и своё подавленное состояние. Плохо, на скорую руку только-только дописанная курсовая, несколько несданных долгов и неизменная парочка - зачетная неделя и сессия - впереди... Помню, как ровно год назад произошло одно чудесное событие, настолько отличавшееся от всего тогда окружавшего, что это послужило толчком к тому, чтобы вернуться к нормальному и даже хорошему состоянию. Отлично помню, как обещала себе, что такого больше не повторится, что я не буду копить долги, а буду наслаждаться маем...
Ну, в какой-то мере слово своё я сдержала. По крайней мере, такого, как в прошлый раз, действительно нет. Есть хуже. Хотя год назад ничего хуже того, что было, я представить себе просто не могла... Но всегда может быть хуже. Как и лучше, но хуже - чаще =) Неначатая курсовая, значительно больше долгов в самых различных формах плюс всякие заморочки... Короче, весело живу. А впрочем, как и всякий нормальный студент в это время )) Пройдут эти две недели и всё будет в порядке, правда. Если переживу это время - сессию переживу и подавно. Как-то так. Но я отвлекаюсь, ибо сказать хотела совсем не об этом.
Помню, как в прошлом году непрерывно долгое время слушала "Улицу" Гришковца и вслед за ним твердила "Мне не надоело. Я устал. Просто устал. Но мне не надоело." И так оно и было. И мне было легче от понимания этого, от осознания того, что эта усталость - она преходящая, она рано или поздно закончится. А теперь я слушаю эту песню и не могу найти в себе ответа на неё, того светлого чувства, которое раньше возникало. Я отчетливо понимаю, что мне надоело. Всё это надоело. и другое тоже. Я опять размышляю о природе даже не того, что делаю, а того, что учу. Я опять ищу и не нахожу не только "своего", но и того вообще, чем стоило бы заниматься. Я опять очень явно вижу бесполезность обучения. Я, вместо того, чтобы набираться ума-разума, только разочаровываюсь во всем. Или это лишь этап на пути к знанию, препятствие, которое непременно нужно преодолеть?..
Может, это на меня так действует май. Может, ночь. Может, усталость, которую я сейчас воспринимаю как "надоело". Не знаю. Да и неважно всё это.
Пятую ночь играю с Луной в гляделки. Иногда вслух произношу промелькивающие вопросы. Злюсь и быстро успокаиваюсь, снова меланхолично на неё глядя. Но Луна молчит, с каждым днём лишь всё шире ухмыляясь в ответ.
|
Понедельник, 12 мая 2008
|
|
23:25
- Да обо всем, как обычно. О наболевшем.
|
А вот бывало у вас куда-нибудь, что вы очень не хотите куда-нибудь идти, а надо? А если это "куда-нибудь" - день рождения подруги? Подруги, которая когда-то была самым близким человеком на земле... жаль, именно "когда-то". Но всё проходит, и ничего не остается неизменным. Время идет, меняются люди, меняются отношения. А теперь остался лишь ворох воспоминаний и фактически ничего, что бы связывало нас в настоящем... Так вот, это свинство - не пойти на день рождения подруги, когда она очень хочет меня там видеть? А если я не желаю видеть людей, которые там будут? а если я ещё к тому же не хочу идти туда, где всё это будет проходить? Что тогда? Где в этом случае пролегает грань между "надо" и "не хочу"? Курсач вон тоже надо делать. Но с ним по крайней мере предельно ясны сроки и сам факт, что его НАДО сделать. Всё остальное там тоже совершенно непонятно, но это вопрос уже другой... А, впрочем, я отвлекаюсь. Просто мне сейчас нельзя начинать говорить об учебе - мне сразу становится дурно. Время утекает сквозь пальцы, с каждым днем оставляя всё меньше шансов... шансов на что?.. Не знаю. Только ведь всё равно это надо сделать. надо сдать. и знаю, что я это сделать. Не знаю только, как. и когда...
А ещё, вот май. Вот тепло, наконец, стало. А меня снова не радует всё это, а я опять хожу и задыхаюсь. Мне дурно от этой пыли и духоты, от тепла, которое предвосхищает жару... Нет, таки зиму я люблю больше. Там, конечно, приходится прятаться под одеждой, что тоже не самое приятное, но всё-таки... И вообще, даешь +15! Самое то - и не жарко, и не холодно...
А ещё... ещё меня сегодня в очередной раз пытались "наставить на путь истинный". Мне редко читают дома нотации - это бесполезно, ибо я, как и многие, обычно всё пропускаю мимо ушей, даже если мораль в очень искусно завуалированной форме. А тут - чужой мне человек, хоть и давняя знакомая семьи. И всё в открытую. И почти что нападками а ля "да как ты смеешь мать свою расстраивать", "да у тебя к 40 годам спина от твоих рюкзаков будет болеть и не только спина, а всё тело", "да ты крючком станешь", "вот у меня одна знакомая..." и прочее тому подобное. Нет, я ей верю. Я верю, что у неё есть знакомая, которая ходила по походам, а теперь говорит: "Какая я была дура, зачем мне это было надо..." Верю. Но она действительно дура, если так говорит. Потому что этих походов ничто не может заменить. Потому что есть места, куда на машине не доехать. Потому что... Да, может, я просто пока здорова, и мне крайне сложно представить, что это такое, когда болит всё тело и ты не можешь ни спокойно сидеть, ни есть, ни спать. Очень может быть. Только что с того? Мне и сейчас ясно, что за всё надо платить. За всё - своя цена. Кто-то разрушает своё тело сигаретами, алкоголем, наркотиками, кто-то - аскетизмом, а я - тяжестями. Каждому своё, разве нет? И никому не объяснить, почему мне это надо. Почему мне нужно скалолазание, нужны эти походы, эта атмосфера... Вряд ли кто-то поймет. А для меня это - как глоток свежего воздуха. Для меня это - возможность жить. И пусть вокруг множество других занятий, которые не связаны с тяжелыми физическими нагрузками и рюкзаками. А мне плевать. Мне тут хорошо, пусть этого никто никак понять не может. Потому что, а правда, как может под тяжеленным рюкзаком быть хорошо?.. А так. Это, если хотите, проверка собственной стойкости. А уж когда его снимаешь... В общем, не знаю, кто или что сможет меня убедить, что мне это не надо. Может, разве что сама жизнь...
Ладно. Ушла конспектировать уже, наконец, Дхаммападу и Сиддхартху. Тоже... та ещё история. С религиями у меня сейчас крайне тяжело. Верить - верю, а в кого, во что - не знаю... Вот буддизм. Что-то в нем есть, есть какие-то интересные мысли, здравые идеи, но в целом - не вызывает доверия. "Достичь Нирваны, чтобы вырваться из Сансары". А, блин, кто сказал, что там, в Нирване, лучше? Кто, если никто вообще не знает, что там, за этой чертой?.. И так везде. Ничто меня до конца не убеждает, но и отвергуть до конца тоже ничего не получается. Так и живу, опять в одном сплошном сомнении.
|
Суббота, 10 мая 2008
|
|
13:29
|
|
"Не в словах и мыслях вижу я его величие, а в делах и в жизни."(с) Сиддхартха.
|
Среда, 7 мая 2008
|
|
0:39
|
А нам сегодня между делом заметили, что общество, в котором живет человек, делает любого либо невротиком, либо шизофреником. Забавный такой вот факт.
А вот вы себя относите к тем или к другим? ))
|
Вторник, 6 мая 2008
|
|
1:05
- Добро пожаловать в май.
|
Мне удивительно хорошо. Ещё неделю назад я и не мечтала о подобном состоянии. Но стоило съездить на Шихан... Таки, честное слово, я пока не знаю уголка на земле лучше, чем этот. Да, я ещё и не была нигде толком и тем не менее. Туда приезжаешь и не хочешь уезжать. Там хорошо в любое время года и в любую погоду. Смело предполагаю, что даже в любой компании, хотя этого не пробовала =)
Поразительно, но факт: после трех суток, там проведенных, мне не просто стало гораздо лучше. Мне ныне есть, чем жить. И неважно, что это время мы постоянно мерзли, были местами мокрыми, местами грязными, иногда голодными или усталыми... да мало ли ещё что! Но мало того, что после этого хочется жить. Ведь хочется жить и там! Когда тебе мокро и холодно и вообще как-то не так... Я не знаю, что это такое, где это, откуда берется и как так в конце концов случается. Не знаю, надолго ли. Но сейчас у меня есть силы и главное - не потратить их зря.
Добро пожаловать в май. Добро пожаловать в такой воздушно-легкий и неподъемно-тяжелый месяц. Уникальное сочетание несочетаемого.
В прошлом году мой предстоящий май был похож тот, который наступает. Вот только состояние вхождения в нынешний май было другим. И именно поэтому мне сейчас так легко и хорошо. А ещё это стойкое ощущение, что можно и даже нужно никуда не торопиться, несмотря на суету окружающей жизни, потому что я непременно всё успею. Всё сделаю. Ощущение, что надо ловить или даже нет, чувствовать момент и не упускать его. И ничего не откладывать. И ничего не подгонять.
Всему своё время.(с)
|
Среда, 30 апреля 2008
|
|
0:37
- Два вопроса дня. (месяца, года...)
|
Как обрести потерянную силу воли?
Как бороться с дурными привычками?
От 29.04.2008.
Вечер, уже даже ночь. Горячий чай с лимоном и мёдом, сыр и шоколад. У двери стоит рюкзак, около него валяются спальник с карематом, по комнате раскиданы вещи - опять собираюсь в поход.
Позади ещё один день. Ещё один, прожитый бесцельно и бесполезно. И это уже превратилось в очередную дурную привычку...
У всех и каждого есть не самые лучшие качества и привычки. Но каждый относится к ним по-разному. Кто-то их искореняет, кто-то с ними борется, кому-то на них наплевать... Такое ощущение, что у меня с каждым годом дурных привычек и неприятных качеств становится всё больше. Я начинаю уставать о себя. И мне отчаянно хочется начать со всем этим бороться. Но я совершенно не представляю, как это делать. А ещё не знаю, пожалуй, самого главного - с чего начать. И когда. Хотя начинать исправляться завтра - нельзя, так как завтра непременно отложится на послезавтра и всё это в конечном счете ни к чему не приведет. Значит, приступать надо сегодня. А с чего начать? С того, чтобы, наконец, более или менее соблюдать режим? с того, чтобы прекращать бездельничать? А может, начинать надо со списка того, что хочется искоренить/видоизменить в себе?.. И вот целыми днями я раздумываю, как и с чего мне начать меняться, чтобы стать лучше. Какая глупость. Так можно думать целую жизнь и в итоге ничего и не изменить. Вот только жить такой, какая я есть сейчас, я не хочу. Надоело. Но как себя подтолкнуть, чем подопнуть, как стимулировать процесс - не знаю. Раньше я думала, что я сильная. Что у меня есть сила воли. А теперь знаю - ничего подобного у меня сейчас нет, даже если когда-то и было. А иначе я давно уже сделала бы нужные доклады, давно уже принялась бы за курсовую. Давно бы уже... Да что там говорить. Этого нет. И я еду отдыхать, зная, что надо мной висит Дамоклов меч... И это тоже уже привычка.
|
Четверг, 24 апреля 2008
|
|
22:04
- Ага, спустя полгода дошло и до меня... /разымышляю вслух/
|
Кажется, пора прикрывать лавочку.
Но ведь в том дело, что похожие мысли посещали меня на протяжении последних четырех (!) лет. И мне так и не удалось отсюда уйти. Почему?.. Ну... слишком многое держало. Люди, в первую очередь. Возможность писать в дневник всякоразные глупости, на которые порою даже откликались... Да и просто хорошо здесь было. А может, просто привычно?.. Теперь уже не знаю.
Но всё-таки почему у меня должно получиться уйти сейчас, если раньше не получалось? Потому что здесь пусто? потому что [фактически] никого не осталось? потому что я по разным причинам не могу, как прежде, писать дневник? или, может, потому что появились сайты, которые дают бОльшие возможности?.. То есть по сути они дают возможность найти, быстро связаться, пообщаться с людьми из других городов, старыми знакомыми, которых уже и не чаял найти... И что?..
Я как в том анекдоте. "Теперь и так, и так неудобно."
Я нигде. Здесь мне не уже нехорошо, а там плохо вообще.
|
|
0:22
|
Никогда не ворошите то, что давно и прочно забыто.
Пусть всё лучшее, что было, так и останется в воспоминаниях.
|
Среда, 23 апреля 2008
|
|
19:49
|
Ехала в трамвае, читала книгу. Не как обычно читала, отвлекаясь и местами раздражаясь, а так, что чуть не проехала свою остановку. Поймала себя на мысли, что мне не хватает в жизни чего-то настоящего. Правда, что такое это "настоящее" я, конечно, не знаю... хотя, скажем так, скорее просто не могу определить словами. Правильно сегодня А.В. в очередной раз с горечью заметил, что не умеем мы разговаривать. Не умеем размышлять. Спорить не умеем. Не учат нас этому. Нигде.
В связи с вдруг осознанным вспомнился один разговор годичной давности. Перелистала гостевую, освежив его в памяти. Правда, ответить на вопрос, что же такое настоящее для меня, я так и не смогла.
А ещё... очень странная вещь. Или нет, не странная, а закономерная?.. Прочитала в нескольких постах всё в той же гостевой своё состояние ровно год назад. И... с удивлением обнаружила, что оно ничуть не отличается от нынешнего. Ну, ни капли. Интересно, это просто время года такое, что навевает одни и те же мысли, навязывает одинаковые состояния или это я с годами просто никак не меняюсь, оставаясь всё на одном и том же месте?..
|
Вторник, 22 апреля 2008
|
|
22:51
- Тьфу ты, блин! или Всё в кучу.
|
В городе поселилась серость. Та, которая тонкой струйкой заползает в дома и подъезды, забивается в щели и трещины. Та, которая не даёт дышать, да и жить толком не дает...
Второй день у меня ощущение, что где-то там наверху что-то сгорело, и едкий дым плотной шапкой улёгся на город... Может, это просто смог. А может, изменивший свойства туман. В сущности, разницы никакой.
Мне отчаянно хочется дождя. Такого, который был лил, не переставая, несколько дней. Неспешного, мерно отстукивающего ритм жизни не нашего века. Дождя, который бы если не смыл грязь этого мира, то хоть чуть-чуть бы его освежил.
А мне опять "как-то не так", хотя февраль остался далеко позади. Я в очередной раз что-то ищу и ничего не нахожу. И мне это ужасно надоело. Я что-то делаю (а ещё понимаю, что гораздо больше мне только предстоит сделать в ближайшее время) и понимаю, что это бессмысленно. А самое страшное - я не вижу этому конца. Да, два года назад я ненавидела период жизни в котором жила и считала дни до его окончания, но! Я знала, когда он закончится. Мне было чего ждать. Было впереди очень ясно очерчено что-то такое, что заставило пережить всю ту муть. Теперь уже даже кажется, что запросто, хотя это не так, конечно. Я и сейчас хорошо помню притчу про Соломона и его кольцо. И верю в то, что всё пройдет. Но одно дело - верить, другое - знать. Просто я не уверена, что то, что начнется не будет точным слепком того, что было. Я теперь уже вообще ни в чем не уверена.
Я знаю, что то, что я сейчас делаю - это по большому счету значения не имеет. Нет, ну а что? Ну, напишу я курсач или не напишу, сделаю я доклады или нет, пойду на тренировку или займусь чем-либо другим, отправлюсь в театр или улягусь спать - кого это волнует? Да никого! Какое это имеет значение? Да никакого! Сегодня занималась тем, что искала в своей жизни что-то значимое (/мрачно усмехаясь/: был повод, было время...). Не нашла! Пришла заодно к интереснейшему выводу, что и смерть не значима. Не находится ничего значительного, даже если верить в переселение душ. Нет ничего значительного и всё тут. Правда, до конца в это я, кажется, всё-таки не верю. Но опровергнуть не могу, так как значимого не нахожу, как ни стараюсь. Но и поверить до конца не могу... в общем, замкнутый круг, ага. Этакое колесо Сансары...
А может, я просто слегка перечитала Екклезиаста. Всё - суета сует. И всё, что будет - суета. Правда, я его тоже не до конца понимаю - он на одной странице говорит одно, а уже на следующей себя опровергает. А потом - снова. Этакое размышление вслух. Такое ощущение, что он твёрдо решил для себя, что всё - суета сует, но в конечном итоге так до конца в это и не поверил... Кажется, у меня похожая ситуация... В общем, черт знает что.
Какое-то состояние угнетения. Причем угнетаю сама себя. Меня раздражает что-то, но тем не менее я снова делаю это, ну, и снова раздражаюсь. И опять какой-то замкнутый круг получается... Тьфу ты, блин.
И есть только один человек, который меня из всего этого болота способен вытащить. Ну, хоть на время. И ведь вытаскивает же. Право слово, не знаю зачем. Но я этому человеку безмерно благодарна.
|
Среда, 9 апреля 2008
|
|
21:21
|
|
А вот как, интересно, слушают аудиокниги?..
|
Вторник, 8 апреля 2008
|
|
23:33
- Зарисовки. и всё одними и теми же, уже так надоевшими, словами...
|
А за окном дождь. Наконец-то. Не могу сказать, что неистово ждала его, но очень рада снова слышать размеренный стук капель по карнизу.
Вечер. Девятый час. Выходишь на порог университета после не тяжелого, скорее утомительного дня, вдыхаешь полной грудью воздух. Хотя это загазованное, наполненное пылью и гарью вещество довольно трудно назвать воздухом... Выходишь и тебя тут же охватывает какое-то странное чувство. Ты словно смотришь на привычный мир сквозь своеобразное окно, рамы которого - серый массив университета. И этот мир словно сквозь пелену. Пристально вглядываясь несколько секунд, понимаешь, что это всего лишь воздух. Плотный, вязкий, мокрый, почти ощутимый - кажется, протянешь руку, ухватишь часть и тут же сомнешь в комок. Ещё раз всматриваешься и медленно погружаешься в него. Шаг, другой... Весь воздух пронизан мелкими иголочками дождя. И как-то вдруг становится хорошо и спокойно. И хочется одеть бусинки наушников и брести, брести... Только тяжелые сумки тянут к земле, а плейер лежит дома сломанный.
А ещё три встречи. Случайные.
Одна неожиданность.
И одно совпадение.
Странный день.
|
Пятница, 4 апреля 2008
|
|
22:40
- Выпавшие из обыденности сутки.
|
Хорошо, когда есть такие дни. Которые должны бы стать будничными и ничем не примечательными, а неожиданно получаются совсем другими. Дни, когда всё идёт кувырком, но при этом гораздо лучше, чем можно было себе представить.
Здорово, что есть такие вечера, как вчерашний. Что есть такие люди, с которыми можно вот так просто посидеть, поболтать, посмеяться, попеть. А потом идти по ночному городу, снова смеясь и болтая...
Замечательно, что есть такие ночи. Когда можно за чаем вести душевные разговоры и рассказывать то, что не говорил никому, и размышлять о том, что тоже вслух обычно не произносят. А самое замечательное, когда есть человек, с которым легко говорить и не страшно молчать.
Прекрасны утра, когда можно позволить себе роскошь никуда не торопиться, размеренно сминая в комок время и обмениваясь при этом понимающими взглядами.
Забавны дни, когда путаются все карты. И вместо двухчасовой неспешной лености выбираешь полуторачасовой обмен улыбками и тонкими нитями незримого...
И снова вечера. Чудесные своей непринужденностью и непосредственностью, когда можно просто сесть по-турецки прямо посреди коридора на чехлы из-под гитар и играть. Играть, играть, играть, сколько душе заблагорассудится...
|
Понедельник, 31 марта 2008
|
|
23:24
- Про прыжок с парашютом, сбычу мечт и поиск.
|
Пролистывала недавно старые, полуторогодовой давности, заметки в дневнике. И наткнулась случайно:
| | А вообще... ведь может же быть всё по-другому? Если бы у меня был шанс, был выбор, что бы я стала делать?.. Я бы посвятила себя небу. Занялась бы профессионально прыжками с парашютом. Или нет, лучше занялась бы скалолазаньем, покорила бы все вершины мира, почувствовала бы и узнала то, что удается узнать единицам...[...]
Только это всё мечты. А мечты, как я уже говорила, сотрутся, затеряются среди будничности, обыденности, норм, формул и стереотипов... |
Долго улыбалась =) Какая же я всё-таки была маленькая и глупенькая. Даже скалолазание от альпинизма отличить не могла... ))
Но ведь вот что забавно. Прошло полтора года, а мечты, которые я называла тогда недосягаемыми, исполнены. Занимаюсь скалолазанием, а вот вчера прыгнула с парашютом.
Что касается прыжка... если быть совсем честной, это не так, как я себе представляла. Это - сумбур и неорганизованность при сборах, подпись под страшными словами, 16-ти килограммовая снаряга и свободный мне гермошлем; это - чувство оторванности от всего при взгляде на удаляющуюся землю в иллюминатор кукурузника, смотреть как с жадностью поглощает одного за другим воздушная пасть, почувствовать хлопок инструктора по плечу и шагнуть в никуда, не успев это осознать; это - почувствовать легкий рывок и увидеть над головой белый купол, смеяться от счастья, стремительно приближаться к земле, покачиваясь на воздушных волнах; это - снова почувствовать под ногами опору, тратить все силы на погашение купола, идти по снежному с прогалинами полю и болтать как ни в чем не бывало... Мне же всё представлялось иначе. Хотя, несмотря на это, прыгать было всё-таки здорово. Неожиданно, ново.
Вот что ещё интересно. У каждого, кто знал, что я пошла прыгать, были свои мысли на счет того, зачем мне это. Кто- то думал, что я гонюсь за острыми ощущениями, кто-то - что у меня окончательно снесло крышу и я не соображаю, что делаю, кто-то - что хочу выделиться, кто-то - что деньги девать некуда... да мало ли. И вряд ли кто мог представить, что за чем-то внешним (да за тем же желанием сделать что-то новое, исполнить давнюю мечту) тут есть и другой мотив. Это - поиск. Тот самый вечный поиск себя и своего места в этом мире. Места, где я буду чувствовать себя своей... Так вот, после вчерашнего дня я поняла, что парашютный спорт - это не моё. Также, впрочем, как не моё - альпинизм. Хоть и по разным причинам.
|
Пятница, 28 марта 2008
|
|
0:39
- Весеннее.
|
Снова весна. Снова из окошка универа виден на фоне голубого неба освещенный солнцем оранжевый дом с серой шиферной крышей. И это странное цветовое сочетание мне не пойми почему определенно нравится. Мало того, ассоциируется именно с весной.
А под ногами грязь-грязь-грязь. А я бегаю по ней и улыбаюсь, приходя домой в по уши забрызганных джинсах и таком же плаще. А раньше злилась и ругалась... Сейчас же только и остались силы улыбаться.
Зато дышится легко, как ни в одно другое время года. Потому, что в воздухе разлит терпкий аромат весны, который ни с чем другим не спутать =)
Так всегда, так каждую весну, одно и тоже. И каждый раз обо всем этом говоришь. Не потому, что хочется поделиться, а потому, что об этом не хочется молчать =)
А у меня потихоньку сносит крышу. По-весеннему так, хоть и своеобразно, в моём духе. В воскресение прыгаю с парашютом, если повезет с погодой.
Горы, парашют... что дальше?.. )
Рядом гитара; веду философские размышления наедине с собой. Тут же лежит Кортасар, тоже весь такой по-весеннему яркий и сумбурный.
А жизнь меняется. Люди вокруг меняются. А что-то остается неизменным. И всегда таким будет.
|
Воскресенье, 23 марта 2008
|
|
23:06
- Вернулась.
|
|
"Только это и есть настоящая жизнь".(с)
|
Воскресенье, 16 марта 2008
|
|
1:07
- Ушла, но, как водится, обещала вернуться =)
|
В горы, в горы, в ГОРЫ! Наконец-то!..
На душе много всего, а писать некогда. И, может, оно к лучшему =)
Через восемь часов выезд.
"Прощайте вы, прощайте,
Писать не обещайте,
Но обещайте помнить
И не госить костры
До послевосхождения,
До будущей горы!"(с)
|
Четверг, 13 марта 2008
|
|
23:56
- /задумчивое/
|
Пожалуй, впервые в жизни я чувствую себя безрассудной. И, честно сказать, я в легком недоумении. Нет, мне и раньше нередко приходилось слышать это о себе от разных людей, но всякий раз я со смехом говорила, что ничего подобного, а если и есть нечто похожее, то называется не так. А сегодня я неожиданно назвала себя таковой... Хотя не могу даже сказать, в чём это проявляется, выражается.
А интересно всё-таки, безрассудство - какое оно?..
|
Среда, 12 марта 2008
|
|
0:33
|
Даа... сегодня ко мне пришла весна. Точнее - ворвалась.
То самое время года, когда я теряю контроль над своей привычной и в обычном состоянии более-менее упорядоченной бесконтрольностью. Проще говоря, крышу мне сносить начинает. Без моего ведома.
И... раз, два, три, поехали.
|
| |
| |
|
|
|
Фотографии